Maiko 舞子

Llegó la hora, cuenta atrás.

2011-07-04T13:37:00.000+02:00

Después de muchos intentos por subsistir, y por seguir, ha llegado el día de regresar casa, he estado fuera de ella demasiado tiempo, un tiempo dedicado en exclusividad a poder encontrar la paz, y seguir respirando.
Siempre tuve la necesidad de escribir lo que sentía, pero esa necesidad poco a poco se fue marchitando, hasta llegar a una catástrofe total en mi Alma.

No voy a despedirme, no voy a llorar, no voy a pensar, solo a mirar hacía delante, y entender que es lo que en estos momentos necesito. La cuenta atrás ya hace tiempo que comenzó, y está a punto de finalizar.
Quiero daros las gracias a todos sin mencionar pero tampoco sin olvidarme de nadie, de todas las personas que han pasado por mi vida, para bien o para mal, hoy estoy bien conmigo misma y creo que es lo más importante.
No quiero mencionar a nadie en exclusividad sería meter leña en un horno que ya prácticamente está ahogado, pero sin hacerlo, a aquellas personas que en algún momento les pude dañar, quiero pedirles perdón, porque jamás fue mi intención, yo solo luche por algo que era mio, y es como así lo sentí en ese momento. No me arrepiento de nada, ni de lo que he dicho o hecho, por ello no tengo remordimientos de conciencia, porque jamás, si lo he hecho, ha sido con la intención de destruir, si no, de no destruir algo que me pertenecía a mi.
Deciros que esta etapa de mi vida, ha sido muy hermosa en algunas ocasiones, y tormentosas en otras, pero el conjunto de ella, ha sido positiva, he sido feliz y es lo que permanecerá en mi, recordar la felicidad que un día obtuve y que disfrute.
No sé si volveré algún día, lo que si sé, es que si esto sucede, será porque lo que tenga que contar merezca la pena, porque entonces será un blog lleno de felicidad y amor, y por fin os podré contar que logré alcanzarla.

GRACIAS A TODOS, cuidaros, y por favor ser felices.

PARA EL.

Te amaré, Te querré , Te desearé y Te necesitaré el resto de mis días.

Duermo tras el vendabal.

2011-07-03T12:58:00.001+02:00

Ella duerme tras el vendabal
se quito la ropa sueña con despertar
en otro tiempo y en otra ciudad
Dejarse llevar
Suena demasiado bien
Jugar al azar nunca saber
donde puedes terminar o empezar.

Como dice la canción, tras el vendabal duermo, pero no es tras el último, lo de katsuo para mi no es significativo en mi estado emocional y sentimental, es algo que ya sabía, sabía que no saldría bien, y así sucedió. El está molesto, desilusionado y muy distante, pero es su opción, la entiendo , la comprendo y la respeto profundamente.

Mi vendabal ya hace más de un año que sucedió, sin embargo , y aunque las personas que me estiman dicen, que todo volverá a su lugar, que llegará un día donde sea un hermoso recuerdo, y lo soñaré con una sonrisa en mis labios, dejando que entren nuevos tiempos, no es así. Mi capacidad de reacción es mucho mas tardía, mucho mas lenta, mucho mas sosegada y relajada, quizás porque mi subsconciente y consciencia se niega a pasar página, y reniega de cualquier otra circunstancia. En realidad no es que esté bien así, creo que amar y sobre todo en tiempos revueltos, para el Alma no es satisfactorios. Estoy cansada de seguir el camino sola, de levantarme cada vez que me caigo sin ayuda, y es algo que nunca me he planteado hasta hoy. Esta mañana me he levantado con la certeza de que mi vida tiene una trayectoria que está fijada, sin yo poder poner una solución. Me cobijo en mis sueños, y en mis no realidades, me escondo en el pequeño mundo que ya hace muchos años formé, en el puedo estar escuchando una canción una y otra vez sin tener el pensamiento de que ya me he cansado de ella, puedo estar viendo una escena repetidamente y no encontrar el punto de similitud entre ellas.

Si, el amor en tiempos revueltos, es duro, no es compatible con el día a día, y a pesar de que en mi vida desde hace un año, hay muchas variaciones, y grandes cambios, he de seguir, por donde mi conciencia me dicta. Alejada del bdsm desde hace muchos meses, y unos intentos de seguir, hoy sé y tengo la completa certeza, que no es para mi, puedo sentirlo pero de manera onírica, puedo saborearlo en mi mente, tanto despierta como dormida, pero no puedo sacarle las emociones que surgian anteriormente. Mi época del bdsm, pasó, la viví, y desapareció, y por mucho que lo intente, jamás podrá ser igual.

Hoy he sentido que mi camino se ha bifurcado, y elijo el que más me va beneficiar. Hoy dejo de leer, de investigar y de seguir adentrándome en este mundo que me maravilló pero que también me destrozó. Quizás algún día como dice la canción :

EN OTRO TIEMPO Y EN OTRA CIUDAD....

TE PODRÉ ENCONTRAR.

maiKO.

FELIX REBOLLO( MUJER CON MALETAS),

2011-07-02T13:31:00.000+02:00

2011-07-02T12:47:00.000+02:00

"Gratulerer med dagen"

Aunque no lo pasemos juntos, siempre me acordaré.

Sonatina de Rubén Darío.

2011-07-01T18:12:00.002+02:00

El jardín puebla el triunfo de los pavos-reales.
Parlanchina, la dueña dice cosas banales,
y, vestido de rojo, piruetea el bufón.
La princesa no ríe, la princesa no siente;
la princesa persigue por el cielo de Oriente
la libélula vaga de una vaga ilusión.

texto extraído del blog revistacienoliletras

Conversaciones con katsuo. Fin de katsuo y maiko.

2011-06-28T17:54:00.000+02:00

katsuo y yo hemos tenido unas semanas, bueno varias semanas que no hemos hablado, es mas nos hemos ignorado totalmente. La verdad es que al principio me lo tomé como rebeldía tanto por su parte como por la mía, luego pasaron los días, y ni siquiera me enfadé, simplemente si no quiere aparecer, que no lo haga, es su decisión, y yo, no voy a obligar a nadie a nada, es más soy yo la que me he sentido obligada a tomar algo, que creo que no estoy preparada, pero esto es otro tema que ahora no deseo tocar.

El suele huirme cuando pasan unos días y no ha existitido contacto, quizás es porque se siente abandonado, y en eso tengo que darle la razón en su totalidad, no puedo cubrir sus necesidades, supongo porque no me estoy tomando la Dominación tal como me lo inculcaron, y parece que esté haciendo mas un favor que un deseo propio. Le prometí que seguria, que no abandonaria, quizás esperando a que el se canse, o creo que yo no soy tal como el sueña o creé, el caso es que el otro día rompí el hielo, y hablé con el, con tranquilidad, desde la amistad, y el profundo cariño que le tengo.

Al principio todo fué un poco tenso, pero después todo volvió a su normalidad.

katsuo sigue siendo un ser débil y muy vulnerable, y me asusta perder su amistad, ya son muchas años de idas y venidas, y veo que por una cabezonería está peligrando.

Siente respeto por mi, pero no hablo de respeto humano, o respeto desde un rol, no, es un respeto desde el miedo, le sigo imponiendo, y le sigo asustando, y no entiendo porqué le suecede esto, y no hablo dentro de nuestros roles, creo que esto se sale de un nombre o un nick.

El ahora está de vacaciones, se ha ido a descansar y está bastante lejos, pero yo me quedo pensando, si por mi culpa y por la suya, no saldremos los dos perjudicados, he perdido demasiadas personas por el camino, Una a la que amo profundamente, otras a las que quería muchisimo, y ya no están, otras han quedado en el olvido, nuestro olvido, y sé que esto es así, sé que evolucionamos, pero no puedo dejar de pensar, el porqué sucede esto, el porqué nos empeñamos en hacerlo todo dificil, y esta frase me la decía una persona que yo quiero y admiro mucho esta mañana, Ella me decía. El ser humano tiende hacerlo todo complicado, y la vida es mucho mas sencilla.

katsuO está deseando que lo reprima, que lo ahoge, desea sentirse vulnerable y desnudo ante mi, pero yo no encuentro la manera de hacerlo, es un ser tan sumamente especial, que me está costando mucho, intentando comenzar por la parte psicológica, que es la Dominación que me atrae en toda su plenitud, pero el me desea de otra forma, quiere sentirse desprotegido ante mi, y extenudado, y la verdad no sé como puedo ofrecerle esta parte que el desea.

Antes de irse ha tenido un gesto muy hermoso, se ha fotorafiado para mi, y a pesar, que yo soy mucho mas sutil que esas imágenes que el me ha enviado se lo agradezco de todo corazón. Sé que el quiere que lo exponga, y que juege de manera sádica con el, me quedo en proceso de reflexión, cuando vuelva veremos que sucede.

Esta entrada la había dejado para que cuando llegara el de vacaciones, que antes fuera consciente de lo que iba a poner, pero ya dá lo mismo, el fin ya ha llegado, ha hecho algo que no me ha gustado y es a nivel interno mío, nada que ver con el bdsm. Espero y deseo que todo te vaya bien, ya no habrán mas veces, ni más oportunidades ni para ti, ni para mi, antes de perderte como amigo prefiero dejar esto que no nos lleva a ningún sitio.
Besos querido katsuo, tu libertad es tuya y de nadie más.

Ya es hora de replegar las alas rumbo a casa ..

2011-06-21T17:38:00.001+02:00

Canción de vuelta

He visto la tierra girar ..
cosida a los desiertos sin mitad.
Las sombra quebrada de un glaciar ..
que tiembla como un crío frente al mar.

Ya es hora de intercambiar mensajes por palabras ..
Ya es hora de replegar las alas rumbo a casa ..

He viajado a lomos de la lava de un volcán ..
esclavo de su urgencia y su velocidad.
Haciendo de la música espejo de mi hogar ..
un manto en los delirios de un chaval.

Ya es hora de intercambiar su fuego por palabras ..
Ya es hora de replegar las alas rumbo a casa ..

Ya es hora de intercambiar su fuego por palabras ..
Ya es hora de replegar las alas rumbo a casa ..

2011-06-17T17:04:00.000+02:00

El sueño se hizo realidad,

y la realidad volvió a ser sueño.

Lo haga como lo haga, siempre estará mal.

2011-06-14T21:47:00.001+02:00

A veces me encuentro con un muro tan sumamante alto que no puedo ni tan siquiera ver el modo de poder , solo poder, de encontrar la manera para poder salvarlo.

Supongo que soy yo, no sé si es que me explico mal, si no doy todos los detalles para dicha comprensión, o que soy muy cazurra.

Estoy enormemente agotada, ya no quiero subir escalones, no puedo ascender montañas, me es imposible abrir una puerta. Estoy muy cansada, mentalmente y psicologicamente, y sé que este estado no me favorece, al contrario, en esta situación tiendo a esconderme mucho mas si esto es posible.

No te entiendo y tampoco te comprendo, no te comprendo y no puedo entenderlo, pero, sigo mi camino, tal como yo lo tracé, sea para bien o para mal, y no es cabezonería, no es tozudez, solo quiero vivir tranquila, relajada y en mi pequeño mundo que yo construí para mi, para mi pensamiento y para mi interior, para mi mente y para mi corazón.

Estoy cansada, muy cansada, y en muchas ocasiones siento como ella avanza sobre mi apoderándose de todo mi ser.

Haga lo que haga, lo diga como lo diga, tu siempre entederás justo lo contario de lo que yo quiero exponer, y así es como lo siento en estos momentos, pero de verdad, no importa, porque ya no tengo fuerzas ni apra explicar, hacer o actuar lo que yo quiero en ese momento, mejor lo dejo apra otro día.

Buenas noches cariño, te deseo felices sueños.

Esa noche.

2011-06-09T21:54:00.000+02:00

Y esa noche, nuestros cuerpos desnudos descansaron,

entrelazadas las piernas, y abrazados.

Aquella noche, cerré los ojos,

para escuchar de tus labios que me querias,

en la oscura noche, en un castillo de mullidas almohadas,

creiste que yo dormía,

y en el silencio de la luna

me hablaste y susurraste ternura

, y esa noche supe, que siempre te pertenecería.

Mas allá del silencio...

2011-06-09T16:51:00.001+02:00

Solo una letra tuya me alivia,
con tan solo un suspiro o tu respiración,

siento alivio, mis males no son males,
si de la tabla de ajedrez hay un leve movimiento

de una de las piezas,
sea para la trayectoria que sea,
tenga el camino que tenga.

Solo con una.única letra que llegue a mis ojos,
estoy aliviada del dolor mas

profundo que yo pueda sentir o tener.

Más allá de la distancia, mas allá del tiempo,
siempre me sentiré cuidada, amada, querida y protegida por ti,
incluso en el silencio.

Gracias. Siempre Te Amaré.

Dos Rosas y un sueño. J.L. Fernandez

2011-06-08T23:46:00.000+02:00

En muchos momentos entramos y salimos de la vida de la gente, sin pedir permiso, y nos convertimos en algo inexpugnable. Sin embargo en la misma medida que entramos nos alejamos de forma inconsciente e incluso ignoramos el vacio que dejamos. Aunque las circunstancias a veces marcan el camino a seguir, no siempre es el idóneo, ni el que deseamos andar. Aun así nos doblegamos sin apenas mostrar resistencia, y quizás ese sea el motivo de sentirnos humanos, o tal vez no. No obstante quien puede saberlo, y a quien le preocupa. Simplemente nos dedicamos a andar, sin mirar si es el camino que queremos, nadie nos invita a elegir, y si tuviéramos esa oportunidad, cuál escoger.

Dudas y más dudas golpeaban mis sienes, necesitaba un camino, y éste se hacia el huidizo entre los dedos de mis manos. Veía como piedra a piedra se escapaban, dejando tan solo un montón de polvo, al que no podía aferrarme. Necesitaba luchar, sabiendo lo incierto que puede ser el futuro.

2011-06-07T11:05:00.000+02:00

- Gracias.
- Porqué me das las gracias?
- Es indispensable mostrar gratitud no?
- Tu gratitud sé que existe.
- De verdad ? Crees que existe? a veces sueño que soy un ser cruel y despiadado. Ya no sé quien soy, ni sé si realmente alguna vez he existido, todo es como un lejano sueño, donde no puedo ubicar nada.
- No eres un sueño, quieres convertirte en el, pero no lo eres, lo malo es que el tiempo pasa, y el reloj no puedes pararlo, a pesar de empeñarte insistentmente en ello.
- Lo sé.
- Entonces? porqué te empeñas en no poner remedio?
- Es tarde, tengo sueño.
- Cuando pregunto, eres incapáz de contestarme.
- Lo sé.
- Odio esa frase. Adiós.
- Hasta luego.

2011-06-04T21:53:00.000+02:00

Te acuerdas cuando comimos sushi?, no tenías mucha certeza de que te gustara, aún así accediste a mis deseos, de ir a ese pequeño Restaurante Japonés.

Regresé a el cuando volví, pero nada era lo mismo, nada era igual, Nosotros ya habíamos tomado otro camino, solo aquel restaurante había permanecido en el tiempo.

Hoy es que estaba pensando en esta comida, y sin querer me lleva a esa escena, si ya sé, que hablo sola, lo sé, y aunque tu no lo entiendas, es de la única forma que puedo mantener el recuerdo. Buenas noches.

2011-06-04T02:12:00.000+02:00

- Que haces?
- Nada.
-Nada no es hacer , te he preguntado otra cosa distinta.
-Pues no hago nada, solo estoy sentada, y espero.
-Que esperas?
-No puedo decírtelo.
-¿Que te ímpide decírmelo?
-Sábes que no puedo hablarte, ni debo, solo puedo decirte que espero.
-Bien como quieras.
-Gracias.
-Adiós.
-Hasta pronto.

Te hablo

2011-06-01T19:12:00.000+02:00

Te hablo en mi silencio, te sigo hablando cada día, quizás tu no me oyes, o quizás no puedes, pero yo, te sigo hablando.

Hablo de mil maneras, pero sin sonido alguno, mediante palabras escritas, o quizás trasladando unas hermosas palabras de un buen libro, hoy en día, aún, te sigo hablando.

Como quieres que te hable en voz alta, si mi voz ha quedado guardada en el recuerdo, como quieres que te hable de aquella manera que tu deseas, si yo ya soy libro cerrado, hablar, hablar, hablar, No crees que ya hablé demasiado en el pasado?, solo quedan palabras mudas, en mis pensamientos, en mi corazón y en mi alma.

Quisera gritar a los cuatro vientos, me lo han denegado, quisiera cantar con sonidos melódicos y tiernos, pero ya no puedo, quisiera sentir, como antes sentía, vuelvo a ser fría, quisiera, quisiera, quisiera, lo que yo quiero tu no quieres, lo que yo deseo es imposible, lo que yo siento ya no lo crees, lo que yo padezco ya es parte de otra história, lo que yo sueño, ahí queda, en un momento onírico de mi larga noche despierta, enfundada en mis pensamientos y enredada en el silencio de la noche.

Yo quiero hablarte, pero tu ya no quieres que te hable con mi voz, quieres otra voz distinta, que ya no existe, que ya no es real

Del Amor, Amar en la memoria.

2011-05-31T12:14:00.000+02:00

Del Amor, Amar en la memoria.

Para quienes han dejado tras de sí el amor de toda una vida, no queda más que un seco río de lágrimas interiores que apenas afloran a la superficie de su rostro.

Amar en la memoria y recordar en la distancia, se convierte en una obsesión minadora, constituyendo el eje de la existencia del ser humano.

La proliferación de guerras fraticidas no hacen más que alimentar ese caldo de cultivo en el que separando los ingredientes del horror, la injusticia y la muerte, surge el sentimiento del amor aunque sea en la distancia forzada.

Lejos, en aquellos inmensos campos, bajo las estrellas, millones de ojos desorbitados miran al cielo.

Son diminutos seres comparados con la inmensidad del universo, apenas un grano de polvo invisible, del que nadie se ocupa ni preocupa, sin embargo, piensa y juega con el amor en su memoria, recorre en un instante, las tremendas distancias que lo separan de su amado, es feliz por unos momentos, llena de amor su distancia con aquel que dejó atrás hace ya..... tanto tiempo.

Amar en la memoria es el recurso de una forzada lejanía, la tabla de salvación que aminora y reduce los deseos incontrolados. Y siempre la fatídica y permanente sensación de angustia, ansiedad de poder unir dos cuerpos que la fatalidad separó, condenándoles a la distancia.

" Amar en la memoria es la esperanza de poder volver a verte....."

Voces en el Aire_ José Antonio Juan García.

Mi suerte en los dias extraños. ( Vetusta Morla, nuevo trabajo)

2011-05-24T12:10:00.003+02:00

Equivación.

2011-05-19T11:44:00.000+02:00

Me he equivocado en mi trabajo, ha habido una reunión de caracter urgente, y me he encontrado con el fallo mas grande que he cometido en todos los años que llevo desempeñando esta función.

Nunca me ha pasado, y menos de la forma tan tonta que ha sucedido. No sé si tiene arreglo, y ahora mismo estoy vendida a que la decisión de la persona que tiene este tema, se apiade de mi alma. Me duele la barriga, estoy nerviosa, sin embargo no dejo de pensar en retirarme de todo y de todos, de emprender una nueva vida, lejos de aquí, lejos de mi, lejos de el, lejos de todo, necesito un descanso y no logro encontrarlo, no puedo encontrar esa paz interior, me está comiendo por dentro, y no sé como salir de allí. No le veo final a todo lo que está sucediendo en mi vida, pero lo peor de todo es que solución no hay ni existe.

Y Volver

2011-05-15T22:37:00.001+02:00

Y volver a la normalidad sin ti, es extraño, levantarme cada día sin tus buenos días, mimos y amor, es extraño, avanzar en el camino sin ti, es extraño.

Todo es extraño, porque tu no estas, me acabo de dar cuenta que todo ha terminado, algo que yo terminé hace tiempo, pero me acabo de dar cuenta en estos mismos instantes. Porque suceden cosas en mi vida importantes y tu no estas, porque yace mi cuerpo en mi cama y en la oscuridad de la noche, tu no estas. Porque la necesidad de tenerte a mi lado, sigue siendo eso, una necesidad, porque ya no puedo escuchar tu voz, ni tu sonrisa, ni tus enfados, porque ya no puedo notar tu presencia como antes, porque no estas.

Si todo es extraño en mi vida, porque a pesar de todo, porque a pesar de todo, te sigo necesitando cada minuto de mi existencia, y se hace eterno los minutos, y se hace doloroso cada segundo de las agujas de un reloj cualquiera, porque tu no estas.

Porque me pregunto que estaras donde y como, porque me pregunto que llego a suceder o pasar, para que yo no esté, porque tu no estas.

Porque la distancia ahora es inmensa, tan grande que me es imposible verlo, porque todo es oscuro, porque sin ti, nada tiene sentido, porque mientras tenga un minimo de aliento, seguiré amándote, porque mientras tenga un mínimo de memoria y de sentido, formarás parte de mi vida.

Se te espuman las palabras.....

2011-05-15T18:25:00.000+02:00

A mi.....

Se desvanece el deseo
Aparece la furia,
Se marcha mi voluntad,
Regresa el miedo,
Alejo la bondad,
Siento el odio,
Veo el rencor,
Vuelve el dolor,

Si, a mi todo me vuelve y todo se aleja. Soy yo? o todo esto es un sueño basado en un hermoso espejismo?.
No lo sé, quizás mañana encuentre las respuestas a demasiadas preguntas.

Sin ti.

2011-04-28T11:41:00.000+02:00

Y sin ti los días son largos, horas convertidas en largas llanuras sin posibilidad de ver el horizonte, el se esconde entre montañas de gran magnitud, mi camino es costoso y doloroso, donde en cada paso, aparece la añoranza, el recuerdo y la ausencia.

Si, sin ti los días son años, y los años serán una eternidad.

katsuo

2011-04-26T01:12:00.000+02:00

katsuo significa " niño victorioso", es el nombre que le puse al primer sumiso que he tenido, bueno un sumiso que no soporto la presión, mi presión en creo recordar menos de 15 días. Este nombre lo puse, por el significado, nos conocemos hace ya mas de 5 años, ambos switch, y ha sido muy insistente durante todo el tiempo. Cuando lo dejé no me apetecía hablar con el, porque me he hecho incrédula, y porque no me creo nada de nadie, quizás esto he de limarlo, pero nunca me sobran razones, para dudar de ciertas cosas, y normalmente lo demuestro con hechos y con pruebas, pero bueno esto es otra história.

Durante este último año, he tenido ofertas francamente buena de Dominantes que querían someterme, pero yo no me encuentro ni con ánimos, ni con ganas, ni con mucha alegría para someterme , sé que no daría la talla, mi talla, y hacer perder el tiempo a una persona, no es mi fuerte, entre otras cosas, porque me veo incapaz de ofrecer nada en estos momentos.

katsuo necesitaba alguien que pudiera guiarle, y después de un mes largo, he decidido ser su Tutora por su expreso deseo, no sé si podré hacerlo, pero si sé que puedo intentarlo. De momento no es katsuo de Maiko, de momento está a prueba, de momento estoy intentando que asimile que habrá muchos momentos que no podremos ser amigo, no lo pongo a prueba, creo que no debo hacerlo, solo vamos a intentar que me haga caso y enderazarlo, para que cuando esté preparado, pueda encontrar a la Dominante que desea, y así poder desempeñar el rol que ansía.

Mi querido katsuo tienes unas nalgas bellísimas, la verdad es que tu juventud es todo un regalo para mis ojos, junto con tu belleza.

Besitos pequeño.

P.D.: Os dejo una imagen de el, la verdad es que tengo que admitir que en alguna ocasión asoma mi libido.

" La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante" _ Morgana_

2011-04-26T00:56:00.000+02:00

Es una de las frases mas hermosas que he leido ultimamente, y sé que para ella, para MORGANA, tiene mucho sentido, los que la conocemos, sabemos que se esconde detrás de estas bellas palabras. Y a ella le doy las gracias por esta frase tan sumamente coherente.

Cierto es que yo llevo un año, muy malo, dentro de pocos días será un no aniversario, un año que comenzó la separación mas tormentosa y rotunda que he pasado, un año de muchas dudas, incertidumbres, tristeza, soledad y angustia- Algunos dicen que me lo he buscado yo solita, otros que no me lo merezco, yo digo que es la vida, que no soy lo buena que aparenteo ser, pero de algo estoy segura, y es que no quiero tropezar con la misma piedra una y otra vez, hasta que de tantos golpes, sangre sin crura alguna.

No, no he venido a este mundo para estar llorando día tras día, aunque en estos momentos sea así, acostumbro a mi alma a el vacia que me ha producido todo lo que he pasado o vivido como queramos denominarlo, al fin de al cabo es la vida propia de cada individuo lo que le hace introducirse en un aprendizaje constante.

Que estoy triste? obvio no es ningún secreto a estas alturas, que me falta una parte de mi cuerpo? también, que tardaré mucho mas tiempo que otras personas en comenzar mi recuperación? efectivamente será así, yo, tardo en asimilar las cosas, pero sobre todo en concienzarme que así va a ser.

Que no quiere ser mi amigo? decisión tuya es, que no quieres contacto alguno? te digo lo mismo, que prefieres esconderte? lo respeto, que prefieres el " retiro", un retiro para mi? lo mismo sigo diciendo, sigo respetando cualquier acto, opinión o actuación, no puedo estar pendiente de todo, no debo por mi salud mental.

Querido mio, la vida sigue, esté triste o no, por suerte o por desgracia sigue hora tras hora, y yo aún no he inventado la paralización del tiempo.

Tontería de la UNA DE LA MAÑANA.

página 89 5 línea.

2011-04-22T17:54:00.001+02:00

Claro que quiero jugar mi querida amiga alexia.

Yo nunca leo un libro, siempre tengo varios en andanza y según mi estado de ánimo así me sumerjo en la história, en estos momentos llevo tres, aunque el tercero siempre lo tengo encima de mi mesita Nipona, Es el de poemas de amor de Antonio Gala, me reconforta leer estos bellos poemas, suelo leer uno al día y en orden aleatorio, iba a poner El Ángel Perdido, de Javier Sierra pero cual ha sido mi sorpresa que en la página 89 5º línea no existe, solo tiene cuatro. Bien pues entonces paso al otro, que si ya lo he leido en dos ocasiones anteriores, es una lectura que me introduce en un lugar muy apartado del mundo terrenal, al ser cuentos cortos, Sauce Ciego, Mujer Dormida, Haruki Murakami

Sauce ciego, mujer dormida (めくらやなぎと、眠る女, Mekurayanagi to, nemuru onna)

"Por eso quiero un lazo claro entre los dos, Algo que, aunque esté lejos, me de la certeza que estáre atado indudablemente a ti. "

Murakami introduce elementos fantásticos y oniricos, mezcla con calculada ambiguedad el sueño y la vigilia, se sirve de referentes como el jaxx o permite que los cuervos hablen, pero , sobre todo, crea personajes inorlidables, enfrentados al dolor o al amor, o vulnerables y necesidades de afecto

Este juego me gustaria pasarlo a estos tres blogs, pero no por sus blogs si no por la incertidumbre que me puede ocasionar sobre su personalidad a la hora de llevarla a la lectura, tampoco es necesario ni obligación si gustais ahí os lo dejo.

Gracias alexia por acordarte una vez mas de mi.

A mi querida amiga MORGANA. Besos desde lo mas profundo de mi corazón.

Daryus Un país de Jauja.

Aura La séptima Aura.

Para terminar me gustaría saber que libro está leyendo Libélula, pero esto será algo que quede en el tintero, ya que hace mucho tiempo que dejamos de jugar, incluso de hablar, no obstante si lo Lees, y te apetece me gustaría conocer esa 5ª línea de la página 89.... un beso eterno desde aquí, jamás me olvido de tí, mientras tenga aliento.

Llueve en Sevilla.

2011-04-21T16:41:00.000+02:00

Hoy el día grande Llueve en Sevilla, la Madrugá quizás hoy Jueves Santo no sea, pero hoy llueve en Sevilla porque un Alma Sevillana está mojada de dolor y tristeza, porque un corazón adoptado de esta bella ciudad a exactamente 600 km, también está mojado, y hoy como otro día cualquiera las-sus almas, lloran de tristeza. Una noche de deseos, de proyectos y de esperanzas, truncados por el tiempo, rotos por ellos mismos. Sevilla hoy llora, ellos hoy lloran.

Maldita razón.

2011-04-16T11:25:00.000+02:00

Hoy no puedo más,intento tragarme mis sentimientos, día tras día, pero hoy no puedo mas, se acerca una fecha muy significativa, y tengo ansiedad, mi cabeza no para de pensar, de recordar, y es un maltrato para mi mente constante. Me duele el pecho, tengo presión en el, y un nudo permanante descansa en mi estómago.

Hoy no puedo más, necesito decir a los cuatro vientos que lo amo con todas mis fuerzas, que duele la separación, y que en mi vida falta una de las personas mas importantes, sin el, nada tiene sentido, es la inspiración de mis deseos, de mis alegrias, de mi felicidad, y creo morir poco a poco y muy lentamente, cayendo en una agonía diaria.

Me pregunto como está, que hace o que piensa, preguntas que no puedo hacer, preguntas que mi razón me lo impide, maldita razón, no quiero tenerla.

Hay muchas fechas señaladas?, demasiadas o escasas, no lo sé, no tengo la respuesta a esas preguntas, pero si sé que a pesar de la gran distancia que hemos puesto, el es necesario en mi vida, siempre fué necesario, pero hoy mucho más.

Solo sé que no se pasa, que mi sentimiento no es pasajero, permanece en lo más profundo de mi corazón, y aunque no puedo encontrar una denominación para lo que somos, lo dejo como el gran amor de mi vida, porque ha sido la persona que mas he amado, con la que más he llorado, con la que más felicidad he tenido, con la que más tristeza me ha producido y produce la separación.

Solo decirte que te sigo amando, que te sigo queriendo, y que te sigo necesitando cada segundo de mi existencia.

Esta imágen es de este blog http://inciensocerayflor.blogspot.com/2010/07/semana-santa-de-sevilla.html,

es la vela encendida de un Nazareno, donde su misión es llevarla hasta su encierro.

TE AMARÉ SIEMPRE.

Perdonarme por mi ausencia, pero aún no me encuentro con las suficientes fuerzas, ni con el coraje para poder seguir, y escribir cosas, que no tengan que ver con mis sentimientos y emociones

Para ELLA., porque es el PILAR DE MI VIDA.

2011-04-11T11:40:00.000+02:00

La más bonita sin duda eres tú,

la más auténtica de todas tú,

si tú me abrazas no existe el dolor,

si tu me hablas yo entro en razón.

Con solamente mirarme una vez,

guias mis pasos allá donde voy,

y es que el pilar de mi vida, tus ojos azules, son mi religión

Cantaré, por una sola razón,

ver la luz que envuelve tu corazón,

Cantaré, al alba nuestra canción,

te diré que siempre serás,

el alma de mi corazón

Me basta tu amor

Que no soy facil, lo sabes muy bien,

que me has cosido las alas también,

que sin tus manos no puedo vivir,

que con tu calma consigo seguir,

Con solamente mirarme una vez,

guias mis pasos allá donde voy,

y es que el pilar de mi vida, tus ojos azules, son mi religión

Cantaré, por una sola razón,

ver la luz que envuelve tu corazón,

Cantaré, al alba nuestra canción,

te diré que siempre serás,

el alma de mi corazón

Cantaré, al alba nuestra canción,

te diré que siempre serás,

el alma de mi corazón

Tu la que me hace reir otra vez,

tu caballito desbocado, ves

Quiere decirte te quiero

Yo te prometo que todo irá bien,

que eres el ángel que guarda la fe,

que tengo en todos mis sueños,

que tengo en todos mis sueños

Volver a escribir.....

2011-04-06T12:07:00.000+02:00

Me está costando mucho, ya he dicho en otras ocasiones que he perdido la imaginación, y sé que aunque la mantenga oculta, apartada, desechada por mi razón, existe, pero está muy oculta, y me creo poco capaz de volver a sacarla al exterior nuevamente.

Apartarme de la red, ha conseguido que tranquilice mi ansiedad, y que pueda encontrar otra ubicación en otro lugar mas tranquilo, mucho mas solitario a pesar de estar rodeada de gente, encuentro la soledad que ansiaba, para reflexionar, para poder pensar , para encontrarme poco a poco.

Me preguntan que sigo estando triste, pues si, la tristeza sigue siendo parte de mi existencia, no sé si provocada por mi, o por las circunstancias, pero es así como me siento en la actualidad, aunque tampoco hago nada para solucionarlo, estoy bien como estoy en estos momentos.

La distancia se hace cada vez mayor, ahora ya es tan sumamente grande que si quisiera retomar el camino posiblemente me volvería a perder. Pero ahora he cambiado, aquella tristeza, soledad y desasosiego que tengo, voy a ir apartándola poco a poco, hasta que quede en la mas extricta privacidad. Voy a seguir un gran consejo, y en ello estoy ahora mismo, en solventar ese pequeño defecto que yo construyo en grandes dosis.

La vida está hecha para vivirla como nos viene, y es así como quiero vivirla, con mis recuerdos, con mi amor, con mi sentimiento, pero en mi gran soledad, en mis noches, en mi mente, en mi corazón.

Por lo tanto quiero darle un giro de 90º en un principio, e intentar ir ampliando los grados poco a poco, hasta que la tristeza desaparezca de este blog, habrá días que no pueda remediarlo, y ese sentimiento tenga que salir a flote, pero cuando suceda, no me esconderé, lo diré a los cuatro vientos, y si necesito dos palmaditas en la espalda, lo diré y pediré ayuda.

Muchas gracias por leerme, y muchas gracias por soportar a esta Maiko día tras día. Antes de terminar, quiero mandarle un beso muy grande a MORGANA, ella sabe porqué, decirle que estoy ahí, y que poco a poco todo volverá a su cauce, también mandarle un abrazo a esa persona que me provocó todo lo que he vivido, y desde aquí desearle todo lo mejor, para su vida, para los suyos, esperando que algún día, todo pueda volver a la normalidad. Un beso lleno de amor P.

Buenos días y hasta la próxima entrada.

P.D. intentaré ponerme al día de todas las novedades, sin olvidarme de el regalo que tengo pendiente. Gracias. a todos.

Desconozco...

2011-04-05T12:42:00.002+02:00

Después de estar un tiempo apartada totalmente, creo que vuelvo con ganas para seguir escribieno, desconozco porqué no se actualiza el blog, lo he estado mirando, pero no encuentro la manera de que así sea. Al hacerme seguidora lo he comprobado, y maiko ahora en estos momentos si que se me actualiza, pero Geiko-Maiko no lo he conseguido, seguiré investigando, el porqué sucede tal cosa, Muchas gracias por el aviso, un beso, hasta pronto.

Maiko.

Cuestionario, Gracias llum {S.SMTT

2011-04-05T11:40:00.018+02:00

Muchas gracias llum por acordarte de mi, siento no haber podido hacerlo antes, pero no me he encontrado en condiciones ni de entrar a las blogs, pero hoy me he levantado pensando y reflexionando en mi vida, esperando que existan novedades a partir de ahora, voy a ello a ver que me sale.

Preguntas :

¿Cuantas preguntas puedes responder inteligentemente?
Desconozco en estos momentos cual es el nivel de mi inteligencia, posiblemente, descontrolaré en alguna.

Una duda
Cuando será mi hora y como.

Una certeza
Mi sentimiento

Un color
El azul y el negro.

Un deseo
Que a lo largo del tiempo, todo pueda volver a su cauce, y conseguir una vida normal emocionalmente y sentimentalmente.

Una virtud
Perseverancia

Una frase
Cuando mi voz calle con la muerte, mi corazón Te seguirá hablando" Rabindranath Tagore
Un sueño
Amar en condiciones.

Un defecto
Demasiado genio y muy muy cabezota.

Como este cuestionario va dirigido a personas que escriben ¿qué significado tiene para ti una hoja en blanco?
Reflexión.

¿Escribes por necesidad o por afición?

Escribir mis sentimientos nunca fué una necesidad hasta hace 4 años a partir de ahí pasó a ser algo diario, aunque muchas cosas nunca veran la luz, lo hago diariamente para depurarme, en ocasiones escribir apacigua el dolor y el rencor que pueda llegar a tener en un momento determinado. Tengo otras aficiones

¿Pones musica en el blog?

Soy melómana.

¿Eres una persona sentimental?
Sentimental y muy emocional, aunque mi armadura en muchas ocasiones impide que los pueda aflorar.

¿Si quisieras tener un único sentimiento cual elegirías?
El amor.

Una frase
La tristeza son las lagrimas del corazón. ( maiko)

Una pregunta
¿ Que nos pasó?

¿Si desearas algo que pedirías?
Su felicidad.

¿Cuando escribes que sientes?
En esta época de mi vida siento mucha tristeza y desolación.

¿Creyente?
No, no creo, en nada y en nadie solo en mi misma y en mi desendencia.

¿De no ser creyente en que crees?
Repetirlo sería absurdo.

¿Que esperas de la vida?
Que le trate bien, y que sufra lo menos posible, lo que espere de la mía dependerá de mi misma.

¿Qué espera ella de mí?
Que no espere nada, solo alguien que pasará por ella sin pena ni gloria, con sus muchos defectos y pocas virtudes, no soy inprescindible salvo para unas pocas personas.

¿Que significado tiene para ti el amor?
Dolor, sufrimiento, y mucha pena.

¿Como te consideras como persona?
Leal.

Tienes un blog ¿por qué?
Porque el me enseñó este magnífico mundo.

¿Crees que eres una persona a la que se le reconoce su valía?
En pocas ocasiones pero con que haya sucedido una sola vez, me doy por satisfecha.

¿Que esperas del amor?
ahora ya no espero nada.

Y una última pregunta ¿qué le pedirías a la vida?
Solo ver crecer a quien amo, e irme mucho antes.

Por las circunstancias que ahora tengo, y por la tardanza en rellenar este cuestionario, no voy a pasarlo, necesito ponerme al día de todo el tiempo que he estado fuera.
Un beso.

Anoche te soñé y me desperté.

2011-03-21T11:56:00.000+01:00

Me desperté

me desperté y ahí estabas

de la montaña de tu vientre, vientre

todo mi ser brotaba.

Me rodeaste

me acunaste en tus brazos

convirtiéndonos en uno

en un corazón cercano.

Con cada aliento

un manantial de vida

con cada beso

luz y alegria.

Tus ojos son mi espejo

espuma blanca de tus manos

el viento que mece tus sueños.

Respira, respira

con la brisa del mar

tranquila, tranquila

valiente y serena.

Nos necesitan, y nuestra obligación moral es ayudar y responder.

2011-03-16T18:32:00.000+01:00

El terremoto de 8,8 grados en la Escala de Richter y el fuerte tsunami que vino después en el este de Japón han sobrecogido al mundo entero. Se habla de más de 10.000 muertos, a los que hay que sumar heridos y evacuados por dos explosiones en dos de los reactores de la planta nuclear de Fukushima, al noreste de Japón.

Con este panorama, es muy importante saber qué podemos hacer para ayudar a los damnificados. Telefónica ha puesto en marcha una campaña de recaudación vía sms. El coste del mensaje (1,2 euros + IVA) será destinado a Cruz Roja para las tareas de ayuda y recuperación de la zona. Quienes quieran ayudar podrán enviar un SMS con la palabra JAPON (sin acentos) al 28077 o entrar en la página de Movistar de Facebook.

Extraido en AYUDAR A JAPON

TAS

2011-03-15T11:54:00.000+01:00

Ayer obtuve un hermoso regalo, es algo insignificante pero de mucho valor, porque cuando no tenemos nada, lo más normal, lo más sencillo, se hace grande, inmenso y de una riqueza incalculable.

Está colocado en mi escritorio, he cambiado el aspecto, lo he actualizado, y ahora cada vez que levante la tapa, puedo visionarlo como es en la actualidad.

Gracias, te agradezo el gesto, y te agradezco el enorme regalo que me has ofrecido, a pesar de los pesares.

Yo no me he atrevido hacer lo mismo, porque en realidad no sé si puedo o no hacerlo, y aunque estas palabras no tienen ningún sentido, sé que si El lo Leé, sabrá a que me refiero.

11 de Marzo.

2011-03-11T17:11:00.000+01:00

Alfileres, copos de nieve

2011-03-11T12:16:00.000+01:00

Ayer tenía una tormenta sobre mi, los copos de nieve iban depositándose en mi ser poco a poco, y a lo largo de la mañana, el proceso de congelación llegó a su estado final.

Me he congelado, no sé si esta situación se alargará o de lo contrario permanecerá en mi por poco tiempo, pero después de llorar mucho en el día de ayer, las lagrimas se fueron conviertiendo en un blanco hielo. No, no quiero llorar mas, no puedo mas, ya es suficiente que el corazón se desangre poco a poco y muy lentamente, en este periodo que se hace interminable, un periodo de intentar fortalecerme, de procurar relajar mi cuerpo, de renovar mi espiritu, pero es imposible, con el es imposible, me sigue dañando el alma, aunque no me hable.

Empieza una nueva etapa, siempre he estado acostumbrada a dar lo mejor de mi, pero sacar lo peor también sucede, tirar de la cuerda no es recomendable y estoy cansada de ofrecer sin mas, estoy agotada de dar todo lo bueno que puedo dar, porque también sale todo lo malo, todo el enfado, todo el despecho, todo lo acumulado que aún persiste en mi mente.

Estoy tan cansada, que solo quiero dormir.

Las culpables.....

2011-03-09T10:24:00.000+01:00

Arcilla y Aura, y el nombrarlas así es porque lo he hecho por orden alfabético, porque ambas se merecen el primer lugar. Ellas han sido las culpables de que pueda distraerme con algo sencillo, quizás hasta tonto, pero en cualquier caso, a mi, me ha enganchado, y paso todo el tiempo en construir mi ciudad dentro de facebook, en mis ratos libres, de esa manera, pienso menos, reflexiono mucho menos tiempo, y aparto pensamientos tristes y dolorosos de mi dañada mente.

Ya hace tiempo que creo, y sé que poco me queda ya por escribir en este lugar, sigo meditando sobre la cancelación del blog, a pesar de ser un puente para conocer a grandes personas. Cuando abrí mi primer blog, lo hice porque venía de otro lugar, donde en mi condición de rol, era una obligación, pero poco a poco, lo que era un tormento, pasó a ser el mayor desahogo emocional, escribir como me sentía en mis largos días de soledad me ayudó a conocerme a mi misma, y a valorar cual era mi gran capacidad de soportar el mayor dolor psicológico de unos cuatro largos meses. Cuando oculté el primer maiko, lo hice por rabia, por dolor, por tristeza, por rencor, y de esto ya va hacer casi un año. Volví con otro nuevo, este en la actualidad, pero a pesar de escribir como me sentía para mi ya no tenía el valor del primero. Jamás volveré a escribir con esa felicidad, por eso mismo, este carece de sentido y de valor en esta nueva etapa de mi vida.

Lo hecho tanto de menos, que los días son amargos, largos, y muy dolorosos, pero es lo que elegí en su momento, siendo la única vía que veía en esas circunstancias para pode protegerme. Su presencia constante me proporcionaba estabilidad, me llenaba de amor, me daba fortaleza, ilusión, perspectivas, felicidad, y sobre todo, sacaba todo aquello que podía y estaba dispuesta a proporcionar a alguien. Y sé que esta situación es la sepultura de alguien que también tiene un lado bueno, de alguien que puede dar sin condición, pero me es imposible volver a sacar ese otro lado, lo he ocultado, y no dejo que nadie ni nada se acerque a mi, ni en la distancia ni en la cercanía. Siempre he tenido una habilidad para conectar con el lado masculino, pero me he alejado de tal afición, se suele confuncir amistad con algo mas, y sé, y ahora puedo comprenderlo, que jamás podré dar lo que he dado, jamás estaré dispuesta a volver a intentarlo, porque nunca se apaciguará ni desaparecerá el dolor que siento tan profundo e intenso.

Me siguen machacando, con comentarios, con preguntas, y la verdad es que no sé a que se debe, no le encuentro el sentido, quizás las personas no entienden que de esa manera no me van a producir mas dolor, porque el dolor mas intenso ya lo estoy sufriendo y pasando, la separación definitiva de EL, no hay otro mayor, no existe otro de mas embergadura sentimentalmente dentro del amor entre un Hombre y una Mujer.

La distancia cada día es mayor, los días se han convertido en semanas, y las semanas en meses, hasta que los meses en breve se convertiran en años. Me quedo con mi dolor, pero también con mi gran amor que profeso, y esto nadie podrá arrebatarmelo jamás, me han privado de muchas cosas, me han quitado demasiadas, pero con esto, nadie podrá ni tendrá el poder suficiente para que desaparezca, porque para mi, el amor que siento por El, es profundo, es verdadero, es diario y será eternamente eterno.

Un día más para reflejar mi eterna locura, un día más donde el sol se oculta dentro de mi corazón, hoy estoy excesivamente triste, demasiada tristeza aparece hoy.

In the Mood of Love, Deseando Amar.

2011-03-03T19:52:00.000+01:00

DIRECTOR Wong Kar-Wai
MÚSICA Michael Galasso
FOTOGRAFÍA Christopher Doyle & Mark Li Ping-Bing
REPARTO Tony Leung Chiu Wai, Maggie Cheung, Rebecca Pan, Liu Chum, Siu Ping-Lam, Chin Chi-Ang, Chan Man-Lui, Koo Kam-Wah, Yu Hsien, Chow Po-Chun
2000: Cannes: Mejor Actor (Tony Leung) 2001: Premio Cesar: Mejor película extranjera

SINOPSIS Hong Kong, 1962. Chow, redactor jefe de un diario local, se muda con su mujer a un edificio habitado principalmente por gentes de Shanghai. Allí conoce a Li-zhen, una joven que acaba de instalarse en el mismo edificio con su esposo. Ella es secretaria de una empresa de exportación y su marido está continuamente de viaje de negocios. Como la mujer de Chow también está casi siempre fuera de casa, Li-zhen y Chow pasan cada vez más tiempo juntos y se hacen muy amigos. Un día, ambos descubrirán que sus respectivos cónyuges los están traicionando.

"Insólita y emocionante, preciosa película (...) maravillosa, la historia de amor más triste del mundo" (Carlos Boyero: Diario El Mundo)

"Bellísima" (Ángel Fdez. Santos: Diario El País)

"Nueva y sofisticada película de Kar-Wai, elaborada con una planificación milimétrica y una sensibilidad fuera de todo convencionalismo" (Omar Khan: Cinemanía)

"Wong Kar-Wai se supera a sí mismo y entrega una de las películas más memorables de los últimos años. Un melodrama sencillo, cotidiano, pero narrado con un arrojo inusitado, con una perfección formal inimaginable en el cine contemporáneo. (...) Con mimbres livianos, la película se convierte, gracias a la pasión de su director, en una profunda reflexión, casi susurrada, sobre las relaciones personales, la amistad y el amor. Una maravilla." (Miguel Ángel Palomo: Diario El País)

extraido de http://www.filmaffinity.com/es/film412209.html

Luz y Sombra.

2011-03-03T03:07:00.004+01:00

Hoy he escuchado una frase que me dá mucho que pensar:

Mira la luz del presente y no a las sombras del pasado , ( la persona que lo ha dicho vamos es un poquito mística), y yo pienso, reflexiono y digo,

Y si mi pasado ví y fué una luz, y en el presente solo visiono las sombras?

He de reflexionarlo mucho mas, creo que esta frase puede cambiar mi vida.

2011-03-01T21:54:00.000+01:00

Tempus Fugit IV Imágen de Juan J. Márquez

En otro momento y en otro lugar,

volveré a encontrarme contigo,

solo he de esperar, tan solo esperar.

2011-03-01T20:58:00.000+01:00

Imágen extraida de: http://concursofoto.edreams.es/es/paisajes/luna-palmeras

El amor ascendía entre nosotros

como la luna entre las dos palmeras

que nunca se abrazaron.

Miguel Hernández.

Déjame soñar contigo.

2011-02-28T10:34:00.001+01:00

"El Sueño", Pablo Picasso 1932 , óleo sobre lienzo, estilo cubista.

Déjame soñar contigo esta noche,

cuando las calles se llenen de gritos

y rompan los velos del silencio;

cuando la luna se tiña de sangre

y arrastre en su llanto

el desgarro de tanta impotencia.

Déjame soñar contigo esta noche,

porque nuestras bocas ya no hablan

y nuestros ojos están secos,

por que sólo nos queda lo que pudo ser;

la más pura ilusión de un deseo.

Déjame soñar contigo esta noche,

hazme hueco en tu lejano regazo

y dame tu sueño en mi sueño.

Déjame soñar contigo esta noche,

quédate aquí....

con el humo del recuerdo.

J.A. Juán García.

Al acostarme.

2011-02-24T20:52:00.000+01:00

"Mujer acostada" de Virginia Maury"

- Cada noche al acostarme, siempre tengo un momento para hablarte, hay muchos momentos del día que lo hago, cuando estoy nerviosa. cuando tengo algún problema, cuando algo me hace sonreir, sigo compartiendo contigo, en mi soledad, en mi intimidad las cosas normales que me suceden en el día, de esa manera evito cortar la unión que un día tuvimos, pero por la noche, cuando ya estoy acostada, es el momento de la intimidad, cuando recreo todos los recuerdos, todos los buenos sucesos, todo aquello que nos gustaba, todo aquello que adoraba, y así consigo dormirme, cuando me despierto sé que ya no podré dormirme, vuelvo a pensar a recordar aquellos maravillosos tiempos, y caigo rendida ante ellos.

Buenas noches

The Azrael Code en radio nacional.

2011-02-24T16:13:00.000+01:00

En pocas ocasiones suelo postear algo que ya he leido en otro lugar, , a pesar de que este blog no lo leé demasiadas personas, en esta ocasión cuando lo he escuchado no he podido remediar pedir permiso para ponerlo aquí. Hoy he podido escucharlo, y no me ha dejado indiferente, os invito a que cuando tengais un poquito de tiempo, lo hagais, a mi me ha sabido y sé y me consta que es así, mucho respeto, inteligencia a la hora de exponer, educación, cortesía.

http://theazraelcode.blogspot.com/2011/02/casa-de-azrael-en-radio-nacional-de.html

La estrella ha caído, se muere, se parte.

2011-02-24T09:55:00.000+01:00

La ciudad prohibida. Anchee Min,

2011-02-23T23:06:00.002+01:00

No me atrevía a desear que mi buena suerte durara siempre. Intentaba con todas mis fuerzas no crearme expectativas, pero en lo más profundo de mi ser deseaba conservar lo que había sembrado.

Cuando el Emperador Hsien Feng me dejaba para ir a trabajar, le echaba inmediatamente de menos. Enseguida me aburría y aguardaba impaciente su regreso. Mientras paseaba alrededor del jardín, poco podía pensar o hacer salvo reflexionar sobre lo que había sucedido la noche anterior. Me alimentaba con los detalles del tiempo que pasábamos juntos.

Cada día comprobaba el calendario para recordarme a mi misma que había ganado otro día de suerte. Mayo de 1854 fue la mejor época de mi vida; yo tenía casi veinte años.La vida era demasiado buena para ser cierta tratándose de una chica de mi origen. Sin embargo nunca dejé que la adoración del emperador alterara mi sentido de la realidad. Siempre que me entusiasmaba, me recordaba a mí misma el momento en que vi a Nuharoo y a las demás concubinas. Me decía a mí misma que mi suerte podía acabarse en cualquier instante e intentaba sacarle el mejor partido a mi tiempo.

Eligiendo un rumbo, basándome en el Amor.

2011-02-23T12:27:00.001+01:00

Apartada del BDSM definitivamente como acto constante en mi vida, tanto físicamente como mentalmente, no indica que lo pueda sentir en lo más profundo de mi ser. Me preguntan que soy, que rol tengo, y hoy en día es una respuesta que tengo muy presente y muy reflexionada, simplemente soy " Observadora y curiosa". Hay quien se toma esto como una ofensa a su forma de vida, pero es algo que no me produce ningún remordimiento. Adoro visualizar imágenes que me transporten a un lugar llamado " sueño", pero no por ello voy a tener que dar explicaciones de lo que soy, quien soy, y que quiero ser. Existe una promesa y una puerta cerrada bajo mútiples cerraduras, donde sus llaves están en paradero desconocido.

Me molesta que me encasillen en un rol determinado, ya que en la actualidad no tengo ninguno, ni me inclino por alguno en especial.

Mi rumbo está elegido, ya hace muchos meses que comprendí cual debía tomar, y no porque un Dominante guapo, atento, y perfecto esté llamando a mi puerta, voy abrirla, ni siquiera porque un sumiso necesite, quiera o deseé que lo Controle, Domine o Enseñe.

Siempre supe que necesitaba, a quien y donde, y esto no es algo que yo me impuse, es algo que siento y como tal mis emociones y sentimientos son una parte de mi, que no voy a desechar ni a olvidar, por un bache o circunstancias que hayan aparecido en mi vida. Es lo que es, sin más puntualizaciones.

Soy lo que quiero ser, amo a quien me hizo conocer el amor, quiero a quien me mostró este sentimeinto, deseo a quien me enseñó el placer mas exquisito, y si en 8 meses esto no ha cambiado, dudo mucho que pueda suceder.

Hay a quien le molesta, existe quien se rie y burla de esta circunstancia, otras piensan que estoy loca, bueno un sin fin de cosas que creo que no me merezco. El amor es todo sustento de la humanidad, sea real u onírico es una salvación para el alma de cada individuo, y hay algo que quiero dejar muy claro, No me arrepiento de nada, de absolutamente nada, salvo de una cosa, de haber sido una completa GILIPOLLAS en un solo aspecto, por lo demás estoy satisfecha, con la vida que he llevado, con lo que me ha sucedido, con la persona que encontré, y poder decir con la mirada bien alta, que es el AMOR DE MI VIDA. , le pese a quien le pese, le moleste a quien le moleste. porque ásí sucedió y así seguirá siendo para la eternidad.

Se frivoliza mucho con la palabra amor, pero esto lo dejaré para otro post.

Elisa Palomino, Cibeles con aires Japoneses

2011-02-22T16:44:00.001+01:00

La inspiración: La gheisa de 1900 Sada Yacco. Primera actriz de Japón y famosa en París por sus actuaciones en el Teatro Loie Fuller. Su manera de llevar los kimonos fue inspiración para Klimt y Poiret. Ella sentó las bases para el posterior Art Nouveau, inspirando a artistas impresionistas como Monet, Lautrec o Rodin.

Texto extraido de http://www.telva.com/estaticas/especiales/pasarela-cibeles/desfiles/Elisa-Palomino.html

Hace mucho tiempo.

2011-02-21T12:32:00.000+01:00

Hace mucho tiempo, mucho antes de saber que en mi existia un modo de expresión que ignoraba, podía reflejar mis estados emocionales y sentimentales en papel, dando forma con trazadas en carboncillo, a veces las formas eran homogéneas, otras en cambio eran trazos abstractos, donde era imposible hacer legible dichos trazados.

Hoy he vuelto, este fin de semana he sacado tiempo para sacar los oleos, pinceles y el viejo caballete. Salí a comprar lienzos, y acrílicos.

Picasso, pintando el Guernica.

Mi pequeño lugar secreto en casa, es todo uno, la biblioteca que por fín he terminado de ordenarla, organizar todo lo referente al estudio ( aunque no me quedan muchas ganas al final del día), y el rincón de la pintura, todo en uno, uno en todo.

Estuve sentada delante del lienzo mas de una hora, y no venía la inspiración, cambié la música unas cuantas veces, si la ponia ritmica mis piés bailaban, si cambiaba a la clásica me era imposible no poner tristeza. Opte por buscar algo Japonés, y me volví a pasar al carboncillo, un par de cigarrillos, mi mano quería y necesitaba mi vista requería poder plasmar en el papel, algo, alguna forma, algún objeto, pero la inspiración no existia.

En uno de los cambios de música, volví a optar por la clásica, opté por la Opera. Ya he hablado anteriormente sobre mi sentimiento sobre ella, lo que implica en mi vida y cuando la escucho.

Entonces pude reflexionar, el porqué me había sentido inspirada para pintar, y lo encontré. Quería plasmar mi felicidad, y lo quería hacer en un cuadro, para quien? bueno no es necesario decirlo ni plasmarlo, pero me acordé de un cuaderno que regalé con frases, dibujos, un cuaderno que nunca terminé, pero que hoy en día espero que siga en las manos de la persona que se lo ofrecí. Pues eso mismo estoy plasmando en el lienzo, aquel momento en que fuí feliz, y que mi vida era casi perfecta, un cuadro que no será hermoso, un cuadro que no tendrá significado, pero algo que yo cuando lo vea sabré que significa, y quizás solo quizás, pueda regalarlo para una fecha señalada.

La ímagen de Picasso pintando en la soledad su Guernica, es como me reflejo yo.

Duele el Alma,

2011-02-17T17:06:00.000+01:00

Duele el Alma en lo más profundo, hace daño ir hacia atrás y recordar. Duele comportarse y medir las palabras, Duele tanto el corazón, que a veces es imposible soportarlo.

Si, me duele, me duele mucho, mis heridas sangran una y otra vez, imposible curarlas, porque las heridas del amor, nadie puede sanarlas.

La tristeza permanecerá, pasan los días y se profundiza mas, con mas intensidad,

Duele el Alma. mi Alma y nadie jamás podrá curarla, y yo, ya nunca podré recuperarla.

GRACIAS MORGANA

2011-02-17T16:01:00.000+01:00

Morgana ha tenido un gesto inmesamente bello, hace tan poco que la leo, a veces y en ocasiones respecto a ella algún comentario lo hago con miedo, en otras no opino, simplemente leo, observo, leo atentamente, escucho su música, y me alejo sin hacer mucho ruido. Pidió tranquilidad, y cuando alguien expone algo así, hay que respetarlo, sin dar mucha tabarra, pero es que hoy no puedo remediarlo, por ello lo pongo aquí, porque quiero expresarle mi gratitud, y aunque no me salen las palabras ni en el formato que me gustaría ni en la entonación que desearia, solo le puedo sar unas sencillas gracias, sé que ella esto lo entenderá.

Gracias por pensar que tengo buen corazón, aunque a veces lo dudo tanto, que distorsiono.

Un beso, esperaremos.

ni fuí, ni soy, ni seré nadie sin ti.

2011-02-15T21:53:00.001+01:00

Solo me queda mirarte, La luz oscura del mar, me ha hecho pensar tanto en ti.e

2011-02-15T21:48:00.000+01:00

2011-02-14T00:01:00.001+01:00

Que suerte que te cruzaras por mi camino. olvidando lo demás aprendiendo a caminar

2011-02-13T04:41:00.002+01:00

Siempre serás un ser mágico

Con tu mirada todo era mejor

Mi cabeza sigue volando con vos.

Duende del sur... un día yo me enamoré de Tí.

El amor es el mas bello y trágico suspiro de un hombre y una mujer. The way we were

2011-02-10T12:37:00.000+01:00

El amor es el mas bello y tragico suspiro de un hombre y una mujer. Recuerdos, iluminan el fondo de mi mente, la llovizna empaña los recuerdos, de cómo éramos, fotografías esparcidas de las sonrisas que dejamos atrás, sonrisas que nos dimos el uno al otro, por como éramos .

Así comienza la letra de esa maravillosa canción The way we were. Es extraño y verdadero ese tipo de amor que dura hasta la muerte, que nos marca infinitamente hasta lo más profundo del alma, pero que no puede tener un final feliz. Es doloroso amar con todas las fibras de un ser, a esa persona única, y que esa persona sea el motor de tu corazón, y al mismo tiempo tener el pálpito de que nunca te pertenecerá, ni le pertenecerás por entero. Sencillamente, maravilloso es el amor ...

Autor de este texto: yosoyvenezuela39 de youtube.

Estas palabras cuando las he leido, son justo lo que siento en lo más profundo de mi corazón, pero jamás supe darle forma ni pude expresarlo, la opresión que está ejerciendo la tristeza sobre mi alma, no me deja poder expresar realmente lo que siento, sufro y pienso. Una hermosa y bella canción, integrada en una história de Amor.

Maiko

MUY PENSADO Y MUY REFLEXIONADO.

2011-02-09T17:50:00.001+01:00

Nunca hablo de mi vida normal, de los aspectos o de lo que me sucede fuera de un ámbito relacionado con cosas habituales que suceden en la red. Pero esta vez voy hacer otra excepción.

Nunca me he jactado de mi obra social particular, desde luego tampoco lo voy hacer ahora, eso queda en mi privacidad más absoluta, pocas personas conocen este aspecto de mi.

Llevo un tiempo pensando y reflexionando sobre todo lo que ocurre en el exterior, como bien me ha dicho muchas veces, yo he permanecido en una caja de cristal blindado, mis progenitores intentaron por todos los medios, evitarme sufrimiento emocional, hoy con 40 años, en muchas ocasiones me sigo asombrando de muchos actos que suceden diariamente. He decidido salir de esa hermosa caja que crearon para mi, necesito ver y conocer que hay detrás de todo lo que tengo delante de mis ojos, y entender que mi tristeza y sufrimiento es algo minoritario, y que a pesar de lo que siento y vivo, la vida nunca me ha tratado mal, al contrario he sido una privilegiada.

Me quedan 10 días del año pasado por disfrutar en días libres, pues he decido que esos serán los días que tenga de descanso este año 2.011, mis treinta días de vacaciones me voy a marchar a un país africano, donde la ong en la que participo actúa.

Sé que esta decisión es dura, y estoy enormemente asustada, por lo que voy a ver, por todo lo que me voy a encontrar, pero necesito pasar esta prueba, por mi, por mi egoísmo, y sentir que en otro lugar y en otras circunstancias, mi ayuda podrá servir para paliar grandes momentos de sufrimiento en otras personas, aunque mi aportación sea breve y escueta, sin importancia, sin transcendencia, sé que cuando vuelva seré otra persona distinta, seré mejor.

Voy a quitar los comentarios a esta entrada, los motivos son lo suficientemente fuertes, como para realizar esta acción, el motivo de la entrada no es para recibir aplausos, ni ánimos, simplemente como ya he dicho en muchas ocasiones, empleo la furia, angustia, tristeza y desolación en palabras escritas, y en muchas ocasiones me sirve de terapia.

Ay! no sé como empezar, no lo sé

soñar, crecer, comenzar

dar el paso ya.

Ay! no sé como empezar, no lo sé

soñar, crecer, comenzar

dar el paso ya.

Compartir mis ganas de ayudar a los demás

entregarme a esta fresca y nueva oportunidad

trabajar con ilusión, firmeza y respetar

la luz de mi conciencia que me llena de paz.

Abriendo bien los ojos

fijarme en los detalles

depertar mis sentíos

fundirme con el aire.

Escapar del tiempo y vivir sin miedo

contemplar la vida y sus misterios

escuchar el silencio y perderme dentro

encontrar respuestas del susurro del viento.

Abriendo bien los ojos

fijarme en los detalles

depertar mis sentíos

fundirme con el aire.

Conectar con mi ser y espabilar

proyectar mi alegria y observar

y liberar mi mente, sentir con claridad

que hay un nuevo mundo.

y del presente disfrutar

Abriendo bien los ojos

fijarme en los detalles

depertar mis sentíos

fundirme con el aire.

Gracias por leerme, a aquellas personas que pasan por este pequeño e insignificante lugar enviándoles mi gratitud por gastar su valioso tiempo en mi.

Maiko

おはようございます (ohayô gozaimasu)

2011-02-09T13:21:00.000+01:00

A veces un simple " Buenos Dias", se recibe como el más valioso de los "Regalos".

Arigato gozaimasu

9-I-2011.- Maiko

Le consulté a la Vija mierda y dió en el clavo.

2011-02-08T17:32:00.001+01:00

Maiko pidio una frase a la vieja de mierda

Maiko tenga siempre en mente que los calzones, el cepillo de dientes y el/la novi@ NO SE PRESTAN"

Ja que razón tiene, ya sé para otra vida que el NOVIO NO SE PRESTA A NADIE. Eso si, para esta que estoy viviendo no se me va a olvidar hacerlo yo también, tiene que sentar como un puto tiro.

El escultor Joan Barrantes exposición 'Haikús matéricos'

2011-02-08T16:54:00.000+01:00

El Palau de la Música de Valencia acoge a partir de este lunes y hasta el próximo 30 de marzo la exposición escultórica 'Haikús Matéricos', del escultor Joan Barrantes, que debuta en el auditorio con una muestra basada en estos poemas tradicionales japoneses.

Barrantes parte del significado del 'haikú', un poema tradicional japonés que consta de tres versos, para plasmar en diversas esculturas o formas los sentimientos y sensaciones que diariamente le invaden.

Tal y como explica el autor, su objetivo es "expresar de una forma poética" sus "inquietudes espirituales y filosóficas, transmitirlas a los materiales con los que trabajo y dejar que esas imágenes nos permitan descifrar los símbolos que he creado haciéndonos entrar en un estado de reflexión y conciencia de la razón".

La muestra está compuesta por un conjunto de 15 esculturas de diferentes tamaños, realizados con materiales como el acero, la piedra o el plomo. Se trata de trabajos en los que la composición y las texturas son elementos básicos, como también lo son el movimiento y el equilibrio. Realidades y conceptos que parten de la abstracción, y que pretenden conjugar la eternidad de los materiales empleados con los estados de ánimo de quien observa la obra.

Joan Barrantes nació en París en 1966. Con una formación autodidacta, ha asistido a diversos cursos de la Universidad Popular de Gandía, así como del Centro de Arte Contemporáneo y Estudios 'La Rectoría' de Barcelona. Además de la escultura, desarrolla también su actividad en los campos de la escultura, el grabado y el dibujo.
Texto extraido de europapress.es

Gracias rosella, Gracias S. SoMeTeTe Selo Dungeon MsTery.

2011-02-08T13:14:00.002+01:00

Agradeceros que os acordeis de mi, sin duda es un regalo que no me merezco, ya que mi salida del BDSM, fué muy acelerada, aún así os envío mi gratitud, aunque mi Maestro me Dijo en una ocasión que entrar en este mundo es sencillo, permanecer complicado, marcharse casi imposible.

1.-¿Cuánto tiempo llevas dentro del mundo BDSM?

Exactamente desde el 5 de Julio del 2007, creo que fuí un regalo de cumpleaños algo morboso.

2.- ¿Como fue tu primer año de BDSM?

Fué enormemente intenso, lleno de incertidumbres, de preguntas con sus correspondientes y adecuadas respuestas, hermoso, bello, inquietante, de mucho conocimiento, pero en un lugar donde solo estabamos EL y YO, y nadie más.

3.- ¿Recuerdas a la primera persona que conociste en el mundo BDSM?

Por supuesto que lo recuerdo, no ha existido otra persona en mi vida dentro del BDSM ni en el tiempo que lo conozco, aunque lo que teniamos era un D/s, sin duda fué RABB JADIR, El ha sido la Única Persona que me Ha sometido

Me gustaría poder encontrar a las personas que le haría estas preguntas, dejo la primera parte expuesta para agradecer a las personas que se han acordado de mi, esta tarde seguiré con los 12 blogs.
Gracias de Corazón.

21 días en el SadoMasoquismo, mi visión.

2011-02-07T18:08:00.000+01:00

"El D/s no se puede mostrar, solo es posible sentirlo."

Maiko

Ví el programa y me defraudó. No entiendo porqué debe existir esa mezcla, la parte de Mario y Valentina, y la de Ama Sejmet ( para mi ell fué mejor del programa y la complicidad entre Mario y Valentina ) lo entendí normal, exponen su vida diaria, tal y como es, no comparto varias cosas, pdonde en su intimidad aplican tendencias, esa parte la vi casi coherente, aunque no comparto lo que expuso Valentina, dejó claro que la sumisa es un objeto para uso y placer de su Amo, desde mi visión no estuvo acertada y desde mi percepción es mucho más que esa denominación, aún así respeto profundamente su sentimiento, cuando aparta el amor para convertirse en un rol. Lo que no puedo entender es porque se limitan a exponer el Sadomasoquismo exclusivamente, cuando el BDSM o D/s tiene una variación y tendencias enormes.

Porqué no se reflejó la parte hermosa y bella de esta tendencia? Porqué mezclan a dos Dominas profesionales? Desde mi visión no está bien enfocado, pero esto ya lo veía venir, tienen a dos casos reales y si se centran en las profesionales. La reportera jugando a ser Domina, como si esto fuera sencillo y de fácil acceso. Menos mal que dejaron presente que dar un mal golpe puede tener consecuencias irreversibles, sin olvidar la muestra de objetos para dejar la imaginación volar, en vez de explicar el fin de ellos.

No, no me gustó, me decepcionó mucho, la Dominación no es dar golpes, la sumisión no es poner las nalgas, o ser un objeto, creo que no fue nada objetivo, y pienso que las personas que lo vieron no todas fueron capaces de quedarse con un buen mensaje.

Yo lo vi en compañía de amigos “vainilla”, y dentro de los conocimientos que tengo, y lo poco que pude explicar ( desde el punto de vista que me atrae, no porque conozcan que he estado dentro) me costó mucho esfuerzo , hacerles entender la décima parte del programa. Hubieron varios comentarios,

que guayyyyyyy dando golpes a un culo todo el rato, yo también quiero.

O el clásico comentario de : Es una parafilia , están todos enfermos ,

O el de que bueno, dedicarse a esto y cobrar por ello

Lo único que saqué en claro, fue que por mucho que nos esforcemos, esta tendencia siempre estará entre las comillas , nosotros mismos fomentamos la oscuridad y el misterio dejando siempre entrever, pero sin mostrar. Solo decir que el exponerse en público es un acto de valentía, eso sí, mis felicidades a las personas que tuvieron el valor, de salir a la palestra.

En ocasiones me pregunto si yo soy la extraña…

Fin de semana extraño. Reflexivo y triste.

2011-02-07T09:55:00.000+01:00

El viernes la última vez que accedía a los blogs, fué para terminar lo que publiqué en Geiko-Maiko hablando sobre los Obi, lo preparé, y lo lancé para que se publicara el Domingo. El Sábado por la mañana me marchaba prontito, ya no volvería a llegar hasta Domingo por la noche. Mi sorpresa llegó cuando llegé al lugar del destino, me acomodé, y fuí a la playa, ha hecho mucho sol este fin de semana, y he podido disfrutar del precioso mar. Entré al blog desde el móvil y no me dejaba acceder, salía un mensaje extraño, alguien o algo había intentado entrar en mi cuenta. Me solicitaban un Pais y un nº de telefóno, seguí todos los pasos, y puede acceder. La sorpresa vino cuando mi escritorio estaba vacio, los blogs, no estaban habían desaparecido. Empecé a ponerme nerviosa, no podía ser, estuve mas de media hora entrando y saliendo por si había sido una equivocación. Desde mi móvil es muy complicado entrar a la web, no es un móvil de esos maravillosos, donde puedes utilizarlo como si de un portatil fuera, ( cuando vino el iphone4 que había pedido, lo devolví, ya que la función que iba a tener a partir de este momento, iba a ser muy escasa, ya no me merecía la pena tener en mis manos algo así). Me puse nerviosa, intenté ver las ayudas, pero entre la lentitud de mi teléfono y los nervios no daba ni un paso en su correcta trayectoria. He estado muy triste este fin de semana, lo que hay en este blog, no es importante, simplemente son mis pensamientos, mi vida, mis situaciones, el blog japones, siempre puedo volver a empezar, solo es cuestión de tiempo, pero había uno, había un blog que era muy importante, me lo han cedido para que lo custodie, y lo había perdido despúés de tanto tiempo, no podía recordar si habia copia de seguridad , un blog que está privado, pero que para mí es un grandioso tesoro. Anoche cuando llegué a casa, no quería ni encender el ordenador, a pesar de ser muy tarde, me dispuse a averiguar porqué mierda me habían borrado mis blogs, y quien era la persona que había tenido acceso a mi cuenta.

Respiré profundamente, y entré, los blogs siguen estando, ha habido algunas descompensaciones, pero todo sigue mas o menos igual.

Esta vez he tenido suerte, ahora cada vez que pase una semana, intentaré hacer una copia de seguridad, perder lo mio, no me importa, pero perder algo que quiero sobre todas y cada una de todas las cosas, me jode mucho y me aterra, porque otro regalo como ese, jamás volveré a tener.

Solo he tenido suerte, hoy estoy menos nerviosa.

Enlace de kaya, MUY INTERESANTE, 21 días en el Sado.

2011-02-03T10:13:00.001+01:00

Había olvidado por completo lo que mi querida kaya, ha publicado en su blog, cierto que en pocas ocasiones podemos visualizar algo referido con el BDSM, teniendo la certeza, de que si esto se publicara con mas frecuencia, muchas personas podrán cambiar el concepto que mantienen en estos momentos.Por si alguien no tiene conocimiento de ello, aquí os dejo el enlace, yo espero disfrutarlo, creyendo que no se distorsionará , estoy segura de que algo aprenderé, y lo más seguro es que me proporcione placer.Espero que no me decepcione.

Gracias kaya por el blog que tienes tan hermoso. besos .

kaya enlace muy interesante

Soy Escorpión, fuerte e impulsivo signo del zodíaco, vamos una joyita

2011-02-02T12:42:00.000+01:00

El Escorpio es un signo intenso con una energía emocional única en todo el zodiaco. Aunque puedan aparecer tranquilos, los Escorpio tienen una agresión y magnetismo interno escondidos dentro. Son afables, buenos tertulianos, reservados y cortés, pero aunque parezcan estar algo retirados del centro de actividad, en realidad están observando todo con su ojo crítico.

El Escorpio es tremendamente poderoso y su carácter puede causar enormes beneficios o grandes riesgos para los demás. Su tenacidad y fuerza de voluntad son únicas pero sin embargo son muy sensibles y fácilmente afectados por las circunstancias que les rodean. Son emocionales y fácilmente heridos o aludidos. De hecho pueden perder totalmente el genio al percibir, incluso erróneamente, que alguien les ha insultado. No saben morderse la lengua y pueden ser muy críticos.

Si un Escorpio logra utilizar su enorme energía de forma constructiva, es un gran activo para la sociedad y se puede convertir en un gran líder. No obstante, los Escorpio deben aprender a controlarse, porque pueden llegar a ser demasiado críticos y resentidos con los demás. Son excelentes amigos de los que consideran merecen su respeto.

Los Escorpio son muy imaginativos e intuitivos y tienen una gran capacidad para analizar situaciones y personas. De todos los signos del zodiaco son los que más probabilidad tienen para convertirse en genios siempre y cuando controlan su lado negativo porque si toman el camino equivocado pueden ser muy destructivos hacia ellos mismos y hacia otras personas. Deben intentar evitar sensaciones como la arrogancia, la agresión y los celos, porque se se rinden ante tales sentimientos negativos, tal es su fuerza para sentir intensamente que pueden perder el control.

El Escorpio es el símbolo del sexo, y los Escorpio son personas muy apasionados y sensuales. Para los escorpio, el acto del amor es un acto espiritual y son capaces de sentir cosas que otros signos nunca logran. Su intensidad de sentimientos hace que sus relaciones amorosas son profundas, mágicas y, a veces, trágicas. Cuidan mucho a sus amigos, aunque si alguien les traiciona es difícil recuperar su amistad y confianza..

Emocional, decidido, poderoso y apasionado. Celoso, compulsivo y obsesivo.,resentidos y tercos.

Un Escorpio no acepta con buen agrado los halagos fáciles y tampoco soporta que la gente le tome el pelo.

Otra característica crucial en estas personalidades es la realidad de su fuerte aguijón venenoso, este suele estar de la mano de un poderoso rencor lo que deja bien claro que si algún dia les hacen mal, ellos no podrán olvidarlo y no pararán hasta vengar sus dolencias. Sin embargo luego de ver estas características pareciera que es todo malo en Escorpio y estamos muy alejados de lo cierto, en ellos se puede encontrar muy facilmente una muy buena amistad, si puedes probarle que vales la pena, ellos automáticamente se convertirán en tus más leales aliados, serán capaces de dar todo por ti, mostrando de tanto en tanto un alto grado de veneración.

Mencionar que se combinan en este signo dos polaridades sumamente opuestas, ellos pueden ser tus mejores amigos al igual que se pueden transformar en tus peores enemigos, esto puede traer un grado altísimo de inestabilidad lo que los hace un signo difícil de tratar a la hora de entablar una amistad.

Coincide en muchas cosas, pero en lo que mas acierta es la lealtad si me depeccionas, no habrá marcha atrás y jamás lo olvidaré aunque pueda perdonarlo , una frase muy típica nuestra es:

" Perdono pero jamás olvidaré mientras tenga uso de razón".

Lo dicho soy una Joya de las caras.

Gracias. Premio Blog con estilo.

2011-02-01T16:25:00.000+01:00

Gracias lilith

En este he tardado un poquito en reaccionar y exponer mi gratutud, he tenido un fin de semana de relax, se vé que ahora con la crisis a mi me ha dado por viajar, y ver lugares, en fin una es como es, siempre voy al revés del mundo. Hoy que en el despacho estoy algo mas tranquila quiero daros las gracias por este premio, no sé si este blog tiene estilo o no, pero tiene el mio, el que yo mantengo, y de lo poco o mucho que pueda aportar. Pienso que todas y cada una de las personas que sean capaces de trasmitir mediante cualquier medio sentimientos o emociones es " estilo", dar este premio me va a ser dificil, no sé si podré llegar a 10, de los cuales no hayan sido ya premiados, pero si quiero dejar expuesto, que cuando lo hago, lo hago de corazón, sin pensar en devolver o no las gracias, sin pensar que es mi amig@ o no, solo porque me sale del interior. Me gustaría no repetir, aún así, para todas aquellas personas que se asoman por mis pequeños lugares secretos, también van por ellos, y pedir disculpas si me olvidé de alguien en algún momento.

Libélula o RJ. Un blog de los que siempre he creido que tenían estilo, en estos momentos ya no existe, y fué un lugar donde descansaba, y amaba, El ya no está en la blogosfera, y tampoco está en mi vida, pero para sus fantasias, sus pensamientos, su estilo y su inteligencia me gustaría dedicarle este premio, la sutileza de sus palabras nunca me dejaron indiferente, su cordialidad y su extenso vocabulario me maravillaba, y su delicadeza a la hora de plasmar palabras impregnaron mi espiritu, para El, quiero dirigir el premio.

Gracias por acordaros de mi, a pesar de estar ausente, gracias por preguntar como estoy, gracias por estar ahí.

Maiko.

sonndemmar Sus letras consiguen otorgarme parte de la paz que voy buscando.

Babilonia Sumergirme en sus letras, y descubrirlas me enseña.

carnavaldevida Encontrar este blog, me ha transportado ea porqué de las máscaras

Contr(A)dicciones Leer sus momentos me enternece, con un estilo propio muy marcado.
diariodeunaswinger. Su blog obtiene un estilo fuera de mis limites, sin embargo muy interesante.

Efe Porque cuando caigo en su hogar, tengo que quedarme a leerle y escuchar, siento sosiego.
esclavaenlatierra. Porque admiro su estilo.
lacaravanademyles Solo escuchar la música, me incita a soñar, a el le doy las gracias por tener ese blog tan sumamente hermoso. En el descansa mi Alma muchos días.

Mini o GRAN RETO???

2011-01-31T17:36:00.000+01:00

Mi querida rosella dice que estaba aburridilla y se las ha ingeniado para que ese sentimiento se paliara, bueno pues como yo la quiero mucho, le voy a seguir tras sus pisadas, aunque para mi no es un mini reto es un GRAN RETO. Vamos a ver como me sale, tengo que poner una palabra que me identifique con las letras del abecedario.....

Activa.

Boba

Cuidadosa

Direccional

Efusiva

Fuerte

Generosa

Humana

Imperfecta

Japonesa

Karma

Luchadora

Melómana

Natural

Ñoña.

Oscura

Pequeña

Quisquillosa

Razonable

Sensible

Tolerante

Útil

Whisk_era je je

Xenógrafa ( solo del japones, pero cuestaaaaaa)

( el RAE no lo contempla, son asi de bobos)

Ying Yang

Zurda no, osea diestra,je je

Me ha costado un pelin, ñasssss

2011-01-26T16:59:00.000+01:00

Tarde o temprano, el final de la inocencia aparece.

Sello de calidad.

2011-01-25T12:26:00.001+01:00

GRACIAS ALEXIA.

Nombre: Maiko

Una música: Opera, aunque me identifico como un poco melómana, es dificil con este sentimiento, declinarse sobre un tipo de música en concreto, pero ella es parte de mi desde que soy niña.

Un estado de ánimo: Actualmente entre la tristeza y la reflexión.

Color: Azul

Una Estación: Invierno.

Una serie : Aly McBeal

Frase o palabra, que dice más de ti: Amar hasta el final.

Qué piensa usted de la etiqueta?: Cualquier medio de expresión tiene su calidad personal, pueden existir lugares que no entendemos o que no compartimos , de la misma manera que lo que hacemos no lo puedan comprender otras personas, la calidad en las palabras, imágenes , música o calquier medio que exista es digno de dicho sello, la calidad es el esfuerzo que empleamos en nuestra forma de expresión, agradeciendo a alexia{All} por pensar que este minúsculo lugar, es merecedor de dicho premio,. Gracias alexia por acordarte de mi.

La verdad es que cuando uno está bastante apartado de este mundo es mucho mas complejo introducirse en el día a día, sigo leyendo blogs, algunos me identifico tanto que me cuesta poder comentarlo, otros me enseñan a seguir y no mirar hacia atrás, otros enriquecen mi visualización y aprendo a poder interpretar el arte de la imágen, pero en realidad habrían muchos que repetiria, intentaré dárselo a aquellas personas que me siguen enseñando, o sacando algo de mis emociones y hasta una sonrisa.

son de mar.
asturianina
iara
e{_Az_}
lluvia
Hernán de ETERNA OBSESION
kaya
Myles
sara
seibra
shara

y a Morgana, que desde aquí, y sin querer molestarla, encontrar su blog me ha supuesto ver la vida desde otra perspectiva, donde me ha enseñado que la lucha es lo mas valioso que podemos poseer.

Gracias a todas las personas que se acercan por mi pequeño lugar escondido en esta red, No lo hago para que dichas personas sigan el protocolo establecido, esto es a gusto , hay quien querrá seguir y otras personas que no les dé importancia, pero para mi, descubrir estos blogs, en esta nueva etapa ( con excepciones , hay algunos que los sigo desde siempre), me ha dado una bocanada de aire fresco.
Un beso eterno.

I´m Swan White or Swan Black

2011-01-19T11:04:00.000+01:00

El Lago de los Cisnes requiere una bailarina que pueda interpretar tanto al Cisne Blanco, con la inocencia y la gracia, y el Cisne Negro, que representa la astucia y la sensualidad.

Film the Swan Black.

Sally Bailey as the White Swan in Swan Lake, taken around 1952

Yo lo fuí . Cuando se tiene la capacidad de ser ambos cisnes, es cuando se poseé el poder, pero cual es el precio que se paga por ello?

El precio es demasiado caro, tan sumamente complejo que es muy dificil poder asimilarlo sin mas. Yo he apostado tanto en la subasta, que al final me arruiné por completo. He perdido todo, el Amor, la Amistad, la Complicidad, Mi arte, Mis palabras, Mi Sensualidad, Simpatía, Imaginación, y mis Deseos por seguir y existir.

Hubo un tiempo que mi fortaleza traspasaba barreras muy dificultosas, caminos realmente peligrosos, pero con ella, era capaz de Todo, hoy en día es todo al contrario, me he vuelto vulnerable, perturbada, encerrada en un mundo que no puedo salir y que cada día que pasa tengo mucha mas dificultad para poder intentarlo.

Familiarmente ubicada entre cuatro paredes, Socialmente alejada rozando la soledad mas oscura.

Hubo un tiempo que era extremadamente feliz, poseía casi todo aquello que deseaba , y a" mi manera" mi vida era enormemente dichosa. Pero todo cambió, todo giró demasiado deprisa. Me propuse no mirar hacia atrás, pero mi forma de entender la vida, coacciona mi mente día tras día, estando en una lucha interna sin descanso, sin intervalos, es constante y asfixiante.

Me gustaría tener la capacidad de olvidar, de mirar hacía el horizonte, y desear que me queda mucho por vivir, por disfrutar y por alcanzar la felicidad.

Hoy en día, en este presente, es totalmente imposible, los recuerdos asaltan mi Mente y mi corazón, y el Alma lo sufre, lo soporta, mi corazón se oprime, sin poder reprimir este sentimiento de fustración que asoma cada día por mi ser.

Ayer mi exsumiso, me decía que solo tengo que intentarlo, que no me cierre en banda, y que solo intente pensar que lo puedo conseguir, que el está ahí de nuevo, pero prometí no volver, y cuando realizo una promesa la llevo hasta el final, igual que cuando mi razonamiento supera al corazón, dicho razonamiento prevalecerá sobre todas y cada una de las cosas que sucedan. Aún así le doy las gracias por ESTAR.

Me niego a olvidar-TE, me resisto a no amar-TE, me opongo a no querer-TE, aunque lo haga desde el silencio y desde palabras escondidas, teniendo muy presente mi enorme y gran contradicción.

No sé que pasó, no sé que sucedió, no sé porqué se produjo, solo sé que jamás olvidaré, aunque con ello me produzca un sufrimiento eterno para el resto de mis días.

Hoy estoy intensamente triste.

Sally Bailey as the Black Swan in Swan Lake,taken in the mid-1950's

Reflejo.

2011-01-18T20:38:00.001+01:00

Cuando me reflejo en su espejo, y soy capaz de verme, es cuando comprendo que no he estado loca, que no ha sido un sueño, que es real, tan real como yo quiera que sea, o el maldito tiempo me lo permita.

GRACIAS

El peso de las Sombras.

2011-01-18T12:12:00.000+01:00

.... No podía soportar más el amor de su esposa. La súplica de sus ojos, el temblor de sus manos mientras lo acariciaban. Le resultaba insufrible la permanente necesidad que ella tenía de su presencia., la palidez de su rostro cuando él anunciaba que se iba por unas horas a Ruhán, el brillo de los ojos y las risas, y el entusiasmo mientras corría hacia él, para abrazarlo desesperadamente, cuando regresaba, mohino y apesumbrado, desúés del breve tiempo de libertad... Por primera vez en su vida no era feliz. Al encontrarse por las mañanas sobre la almohada aquella espléndida melena roja, por la que ya no sentía más que indiferencia, y después su sonrisa miedosa y sus ojos de cachorro suplicante de caricias, sentía que se ahogaba.... Si se quedaba mas tiempo junto a ella, se volvería cruel. le haría daño, tal vez hasta desearia un día matarla, por librarse de su mirada de súplica, del temblor de sus manos, de la palidez de ru rostro cuando él no estaba.... Si se iba ahora, ella todavía podría vivir con la esperanza de ser amada. Y él sería de nuevo feliz, y lejos, libre, volvería a desearla como la deseó antes, y correría a su lado para envolverse en su pelo, con el que soñaría ansioso, ante los fuegos y los terciopelos carmesíes de las logias, en los teatros.

fragmento del Peso de las sombras, Ángeles Caso

"La vida de Mariana de Montespin es la huida permanente de un fantasma que la persigue: la soledad. Mariana camina por el mundo como una sombra -la sombra de otros-, llevando en su corazón el peso de todos aquellos que, desde la memoria familiar o desde su propia realidad, han formado parte de su vida.."

Nude silver.

2011-01-17T17:29:00.000+01:00

De negro riguroso, cada día salgo, al principio voy trasteándo el mp3, necesito algo más tranquilo para empezar, camino sosegada, hasta el punto de partida, cuando salta la canción, aquella que me incita a correr, y es ahí en mi enorme soledad con el asfalto cuando soy libre, mi cuerpo se libera de todo cansancio psiquico, mi mente se abre al mismo tiempo que mis pulmones, un kilómetro, dos, consigo llegar al final del trayecto para hacer marcha atrás, marcha atrás? nunca lo hice, jamás me propuse retreceder, al contrario, para mi es completar los 12 km, que cada día soy cápaz de recorrer. Ya empieza a notarse en mi delgadez, he logrado fortalecer mis piernas, no he conseguido fortalecer mi corazón, mis brazos soportan mucho mas peso que hace unos meses, pero mi mente no, ella no soporta el peso de la tristeza, por eso necesito acariciar el asfalto, día tras día, es el único momento que estamos a solas ella y yo, yo y ella, y respiro, y muevo mis músculos, y dejan de estar en tensión, no muevo el alma, ella sigue en su mismo lugar, en su hogar. Llego al final, regreso a casa, regreso al hogar, con miedos, con tristeza y soledad, hasta mañana querido asfalto, te echaré de menos, porque contigo y con el aire que respiro, es el único momento que consigo lograr la paz, mi paz.

2011-01-16T21:41:00.000+01:00

Cuando mi voz calle con la muerte, mi corazón te seguirá hablando.

Rabindranath Tagore (1861-1941) Filósofo y escritor indio.

2011-01-16T12:52:00.000+01:00

Siempre quedan preguntas sin respuestas.

Naoko

2011-01-15T12:16:00.000+01:00

Sumergirme en letras ajenas, es el único medio que poseo para no pensar.

Leyendo de nuevo, Tokio Blues.

La lengua de las mariposas.

2011-01-14T18:25:00.000+01:00

Imágen de qarpi

Aparentemene hermosa y tranquila, dirigiendo su lengua de color en color

, aunque no deja de ser un insecto que succiona toda la esencia de una bella flor.

Dead Soul

2011-01-14T12:54:00.000+01:00

Morir, matar todos tus sentimientos y emociones en solo un instante.

Leyendo.... sobre la Traición, Engaño ect ect.....

2011-01-13T12:51:00.002+01:00

Hoy leía un blog ( permitirme que no lo exponga, podría prestar equivocaciones y no es mi intención, ni lo que quiero expresar en este momento) sobre las personas que pasan por nuestra vida y que de alguna manera nos han traicionado, mentido o engañado.

Hablamos diariamente de la lealtad, donde esa lealtad va seguida de la verdad, necesitamos la verdad ante todas las cosas. Pero la realidad es muy distinta, nos quejamos cotidianamente de que las personas debemos ser leales, debemos profesar la verdad ante los demás pero nos olvidamos que también debemos hacer referencia a nosotros mismos.

Yo puedo hablar de la traición, lógicamente puedo hacerlo por mi experiencia, al igual que cada persona por la libertad que poseé, por todas y cada una de las cosas que me han sucedido, pero supongo que tengo situarme en la misma medida que los demás , ya que quizás para otras que me conozcan yo también les he podido tracionar, mentir ect ect.

Es muy gratuito hablar a la ligera, basándonos solo en el dolor que nos han producido, pero deberiamos posicionarnos de manera, que esto es una circulo, lo podemos hacer o no intencionadamente, pero dudo mucho que exista alguien en la Tierra que no haya experimentado este dolor.

La herida de la traición azul (óleo sobre lienzo 24 x 41 cms)

Obra de Fernando Nuñez

Es sencillo dar dos palmaditas en la espalda y comentar para trasmitir bocanadas de aire fresco, algo que necesitamos por norma general ( yo también lo necesito ) pero si algo he aprendido de todo lo que me ha sucedido y sucede en esta vida, es que no voy a tirar la primera piedra, porque quien esté exento de culpa, que lo haga..... Dudo mucho que podamos encontrar a alquien con las manos pulcras, el ser humano, por genética tiende a los mismos defectos, y a lo largo de su trayectoria existencial, habrá un momento donde necesite emplear dichos actos, por superación personal, egoismo, necesidad o cualquier otro motivo que cubra en ese momento sus perspectivas.

Creo que no deberiamos ir soltando la piedra y esconder la mano, yo he aprendido a perdonar que no es lo mismo que olvidar, y he llegado a una conclusión, hay momentos en la vida que tendemos a maniobrar en desacuerdo a nuestras convicciones, y jamás nos paramos a pensar, de que manera nos puede afectar si fuese en el caso contrario, la supervivencia es el arma de nuestra era, y contra eso jamás se podrá luchar ni proteger, por desgracia en este mundo estamos metidos en nuestro propio juego, y lo vamos alimentando cada día mas, es una batalla detras de otra logicamente perdida.

Yo me he sentido engañada, traicionada, dolida, han quebrantado mi lealtad, desolada, triste, y muchas mas denominaciones que podría poner , y? de la misma manera que otras personas han podido sentirlo mediante mis actos o hechos, me aguanto con lo que me ha tocado vivir y experimentar, pero no por ello, me ha dado una lección, porque el ser humano es el único animal que tropieza reiteradamente con la misma piedra.

Intento apartar los malos recuerdos, para dejar pasar a los maravillosos que un día me hicieron obtener la felicidad plena, y con ello es con lo que me quedo.

Retorn.

2011-01-12T11:27:00.000+01:00

En el camino estaba inquieta, miraba a través de la ventana del viejo tren, el paisaje era hermoso, Andalucía es una tierra hermosa, mi melancolía se iba acentuando conforme aquella máquina avanzaba, de nuevo iba a pisar la tierra con olor azahar y donde el sol pocas veces desaparece., verde como la esmeralda, y luminosa como un gran lucero. Ella me esperaba majestuosa, rozando las nubes su veleta estaría.

Sentí una tristeza profunda, había cambiado o me lo parecía a mi?, no brillaba el sol, la noche se había apoderado de sus calles, de su olor, de su color, y ya no era nada igual, no tenía sentido el estar allí de nuevo, hubiese querido saltar, y no pisarla, pero me había sido imposible, tantos recuerdos, tantos momentos, me quedara o no iban a seguir permaneciendo, lo bello jamás desaparece. lo bonito permanecerá siempre.

La misma estación, la misma calle, el mismo hotel, los mismos pasos, los mismos lugares, todo era igual, pero había cambiado, las cosas permanecían en los mismos sitios, la sensación no era la misma, la añoranza y tristeza se había apoderado de la ilusión y de la alegría, nada era igual, a pesar de seguir todo igual.

Recreé los pasos al entrar, al pasar el pasillo, esperar el ascensor, subir, y dirigirme a la habitación 120, tuve miedo al abrirla, y si no estaba cada cosa en su sitio?, y si el balcón había desaparecido? . Todo permanecía intacto, a pesar de hacer tanto tiempo, no había cambiado nada, el mismo cuadro, el mismo armario, las mismas cosas, solo había dos novedades, la tv ahora era de plasma, y no podía escuchar las marchas de semana santa, que tanto me acompañaron en aquel día de soledad. Rocé y acaricié con mis dedos, cada rincón, cada textura, cada momento.

El patio sigue en su misma ubicación, escondido en el callejón, pero destacando sobre todas y cada una de las cosas que existen, resalta, brilla y se ilumina, los sueños son capaces de resaltar todo aquello que recordamos. No pude dormir esa noche, estuve despierta, recordando cada momento, cada palabra, cada gesto, visualizando cada acción que esa habitación guardaba tan en secreto, y que solo en mi pensamiento permanece.

Me marché, a otra hora, en otro momento, y en otra dirección, aún así todo estaba igual, no había cambiado nada, solo había cambiado yo. Me marché con tristeza por los sueños y besos robados, inicié otra ruta con alegría por las vivencias y recuerdos marcados.

He podido soportar y superar esta vuelta, con mucha angustia, tristeza y pena, he conseguido sobrellevar ese miedo, el pánico al olvido, volviendo a los mismos sitios, pisar por donde pisé, ver donde miré, sentir lo que sentí , amar a quien amé y amo, llorar donde lloré y hoy sé que en otro momento y en otro lugar, podré regresar y ella me estará esperando en el mismo lugar.

Imágenes de Maiko., en su vuelta a Sevilla.

Sensualidad, Fetichismo, Elegancia, Vuelve Tom Ford.

2011-01-12T09:25:00.001+01:00

El Glamour en toda su esencia.

Aptitudes olvidadas y aparcadas.

2011-01-11T17:31:00.000+01:00

Hoy he experimentado algo que hacía mucho tiempo que no había vuelto hacer, inspirarme con una persona en concreto, y desde sus imágenes y escritos, poder sacar esa parte oculta que habita en mi otro yo.

El me décía que tenia la cualidad de manejarme con una brillantez grandiosa en dichos medios, hablo de redes sociales, jugar a la morbosidad, o simplemente crear un perfil que sin decir nada, era atrayente para los usuarios.

Esta vez me he sentido cómoda, he vivido momentos ancestrales que había aparcado y olvidado, y eso solo sucede cuando un perfil me atrae lo suficiente al visionar imágenes, y la aclaración pertinente a dicha fotografía.

Sé que a nivel general esa aptitud ha desaparecido en mi, conservo solo un 10% de lo que yo era, pero me he alegrado el poder saborear dicho momento, me ha traido recuerdos graciosos, hermosos y bellos. Leer un blog fuera de este mundo me cuesta mucho, pero este blog que he encontrado, ubicado en un lugar que no suelo visitar con demasiada frecuencia me ha hecho despertar mi pasión por las imágenes y la expresión que me incita al visionarla.

Volver a Empezar

2011-01-10T11:55:00.011+01:00

Imágen de Alao Yokogi.

Hay una canción que con su titulo es suficiente, en este año pasado, las cosas no han marchado demasiado bien, la felicidad, no plena, pero si felicidad estuvo los tres primeros meses, luego se fué deteriorando, cada día un poco más, hasta sentir un vacio inmenso. No, no vuelvo renovada, ni tan siquiera vuelvo con una medio sonrisa en mi rostro, pero si con un volver a empezar, dejar atrás el pasado oscuro y triste, y recordar solo aquellos momentos que una vez me hicieron sentir que estaba viva.

Sé que el ser humano tiene la capacidad de volver hacerlo, solo es cuestión de tiempo, comenzar por lo menos a no seguir introducidos en la soledad. A mi me cuesta mucho, lo intento, lo busco, pero es un gran esfuerzo que en los últimos años he intentado mas de en tres ocasiones, caer tantas veces, al final decides quedarte sentada, y no volver a caminar nunca mas.
Éste año que probablemente se avecina bastante ajetreado, me iré planteando conforme vayan viniendo dichos cambios, poco a poco voy dejando internet a un cuarto o quinto plano, supongo que iré desapareciendo tan lentamente que ni yo me misma me daré cuenta, hasta que maiko sea solo un recuerdo. Si, vuelvo a empezar, vuelvo a estudiar, vuelvo a ver la vida desde otro punto y prespectiva muy distinta y en el fondo es renovación, vuelvo a girar , en estos momentos dicho giro no se aprecia, solo son unos pequeños grados, pero lo haré hasta que el circulo sea de 360º nuevamente, si en ese transcurso encuentro la felicidad añorada, seré muy féliz, si no es así, me habré depurado de todos los males que me han ido acechando durante esta última temporada.

Lo siento, me siento vacía

por dentro no hay nada

Lamento sentirme cobarde

y miento, no es nada

Y no quiero caer ni perder la razón

solo quiero sentirme mejor

Y volver a empezar

Y aceptar la verdad

Y encontrarme en mi soledad

Y volver a empezar

sin mirar atrás

Y ver la luz en mi oscuridad

Volver a empezar

Lo siento, intento contarlo en silencio,no puedo

Lamento ahogar este llanto en secreto,me mata

Y no quiero caer ni perder la razón

Solo quiero sentirme mejor

Y volver a empezar

Y cada día recordar

que puedo continuar

Volver a soñar

Que todo lo que anhelo

algún día se hará realidad

estrofas de la canción ( El sueño de morfeo).

Mas tristeza.

2010-12-30T17:08:00.002+01:00

Hace una hora, me acaban de comunicar que otra persona a la que quería y estimaba ya no lo volveré a ver, este año está siendo muy duro, muy triste.. La muerte está presente en mi vida ya hace un año, esto está siendo muy doloroso, demasiado dolor y sufrimiento para dos dias de mierda que tenemos felices.

Dios? no, dios en letras pequeñas minúsculas, sin aprecio, sin bondad ni miramiento hacia el, perdí hace tiempo todo respeto hacia el, toda credibilidad y lo siento mucho por las personas que puedan leer este post, si las hiero, si las incomodo o si las insulto, lo siento mucho desde mi profunda alma, pero dios??? dios no es nada, dios se fué hace tiempo de vacaciones a una isla paradisiaca, venimos a sufrir? venimos a pasar esta mierda de vida con tanto sufrimiento? y el mientras tanto de vacaciones.

Lo odio y lo detesto desde lo mas profundo de mi ser, y con todas mis fuerzas.

Estaba demasiado triste y tenía una inquietud, estaba incómoda, nerviosa, y sentía un gran vacio, ahora entiendo porqué estaba así.

Mi querido P. pasé por delante de tí, pero estabas muy ajetreado en tu trabajo y dijimos, bueno otro día pasamos y le damos besos, ahora ya no podrá ser, jamás volvere a pasar y volver a verte, que pena dejar los besos y los abrazos para después.

Hoy lloro de impotencia, de rabia, de dolor porque una vez mas, dios está de vacaciones. Tenía una entrada para mañana, pero la borro, no tengo ganas de nada, me marcho de viaje mañana, sin ánimos, sin alegria, sin motivación y muy triste.

No voy a permitir comentarios en esta entrada, disculparme por esta acción, hasta el año que viene, y por favor, no dejar los BESOS Y ABRAZOS para mas tarde.

Maiko.

Quien es Maiko-maiKO.

2010-12-30T12:11:00.000+01:00

El año se aleja, desaparece y quedará en mi más profundo recuerdo, el 2011 ha sido un año muy duro, extremadamente duro y perverso , sin miramiento alguno hacía mi , a nivel personal, me he separado y alejado de la persona mas importante de mi vida, denominado como " El Gran Amor de mi Vida", 8 largos meses sin El, donde la tristeza es cada día mas profunda, palabras que hoy escribo y no volveré a repetir nunca más, han desaparecido personas queridas, he comenzado una nueva vida, que ni yo misma sé en estos momentos como voy a llevar, he dejado una tendencia que me proporcionó mucha seguridad, fortaleza y felicidad. He perdido amistades, he perdido demasiadas cosas, como para tener un gran recuerdo del año que parecía que iba a ser apoteósico, aunque estaba en lo cierto, " Apoteósico" si ha sido, pero desde la negatividad más absoluta.

Maiko está cansada y agotada, ha perdido las fuerzas, ha desaparecido la creatividad, la ilusión, la estabilidad, la imaginación pero hay algo que aún mantiene, y es la razón, la razón de seguir existiendo, sea aquí o en otro lugar, en el hogar o en la humanidad, ella existe, con todos sus fallos y algunas virtudes.

Maiko apareció por la necesidad de exponer aquellos sentimientos y emociones que mantenía, no quería olvidar nada de lo que le había o estaba sucediendo, pero cometió un enorme error, cerrar la puerta, esconderse y sumergirse en la más profunda soledad, destruí todo mi yo, escrito durante casi año y medio largo, y aunque lo puse en manos de alguien a quien amo profundamente, como entrega y regalo de lo que yo había sido, hoy he decidido que la parte que existió pública de ese blog, voy a volver a publiclarlo, necesito tener aquello que es mío, necesito tener mis palabras, mi afecto, mi coridalidad, mi amor, mi mala leche, todo, necesito tenerlo, porque no quiero olvidar nada de lo que me ha sucedido, porque está presente día tras día, porque lo recuerdo, porque lo siento y porque necesito hoy mas que otros días sentirme fuerte, y entender y comprender, que desde mi enorme tristeza, debo seguir, tengo que mirar hacía el frente, aunque esté sumergida en mis recuerdos más absolutos.

Mi blog se basa en el amor que siento por El, y aunque esto debe ser pasado, para mi sigue siendo un presente, a pesar de que las personas no puedan comprenderme, es lo que necesito, sentir que un día fuí y sentí la felicidad mas extrema que un ser puede sentir, y de ello me alimento cada día, y es lo que me hace seguir levantándome mañana tras mañana, asomarme a la ventana y recordar que la felicidad pasó por mi corazón.

Solo le tengo rencor a la vida, por no haberme dejado completar la felicidad amada y necesitada en el momento que lo grité desconsoladamente, pidiéndole una ayuda que jamás me ofreció.

Te Amaré Siempre.

Os deseo una buena entrada de año, y que el año que se aproxima os trate lo mejor posible, y que la felicidad que teneis, no permitais que nadie ni nada os la destruya.

Maiko.

Siempre supe que " The Promise", nunca sería realidad.

2010-12-28T18:51:00.002+01:00

Me ha costado mucho dejar el blog que se había abierto conjuntamente, lo he estado pensando mucho tiempo, y no sabía de donde sacar las fuerzas para dejarlo, quizás me he intruducido en una espiral que yo misma la hacía cada día mas enorme, la verdad es que ahora en estos momentos, no lo sé, no estoy para pensar, y mucho menos para reflexionar si debo o no debo, si he o no he de hacer, seguidamente he borrado el diario, hace semanas que no escribía en el, porque ya no tenía sentido alguno seguir haciéndolo. Todo quedará preso en mi memoria en mis recuerdos y allí es donde deben estar, las palabras plasmadas en letras, para mi ya no tiene el significado que años atrás.

Hoy hablaba con mi antiguo sumiso, y le decía que después de la tormenta siempre aparecen los rayos del sol, y esas palabras cuando se las escribía, ni yo misma me las estaba creyendo, quizás por darle un abrazo, un soplo de aire fresco, lo malo que seguidamente de eso, pienso , quien me lo dá a mi?. No es porque no tenga personas para que lo hagan, es porque me cierro en banda, me hago hermética, y paso al cuerpo inerte, inmolizado, a la persona fría y distante que era anteriormente, antes de descubir la tendencia, interna o no ahí está.

Necsito valorar mi vida, pensar en ella, creer que lo que he hecho es lo correcto, pensar que en un futuro todo volverá a girar, y que en ese momento sonreiré. saltaré, brincaré y volveré a ser aquel " bicho" que era antes. Hoy es imposible, hoy he cerrado casi toda la parte de mi Alma, era cuestión de tiempo, solo de que el tiempo pasara para que sucediera, y el dolor es mucho mas profundo, se afianza en mi como un mar helado, lleno de sombras y golpes, siendo consciente de que es mi decisión, y como tal así tengo que digerirla, aceptarla e intentar no mirar hacia atrás, debe de aparecer la renovación espiritual que obtenia antes, debe exisitir en algún lugar, solo necesito tiempo, tiempo, tiempo y tiempo.

Hoy no me despido con besos, ni siquiera necesito abrazos, ni sonrisas, ni que una mano amiga agarré la mía con fuerza, solo necesito llorar y respirar, mañana será otro día, y acunque las lagrimas sea la tristeza del corazón, llorar es bueno.

La Promesa siempre supe que jamás se haría realidad.

Hoy

2010-12-23T18:41:00.000+01:00

Imágen de la película " La teta asustada"

Hoy he estado leyendo algunos blogs de los que sigo, ultimamente no lo hago demasiado, me siento vulnerable con cada entrada, con cada comentario, con la música o con la fotografía, pero me dá un soplo de aire fresco, ver y conocer que hay personas felices, que desean vivir estos días con la felicidad merecida.

Hoy he vuelto a un viejo post que hace tiempo escribí, y me he dado cuenta, que yo también fuí" Féliz, la vida es una rueda, va girando lentamente como las manecillas de un reloj.

No iba a escribir, pero ya hace días que dejé de hacerlo en el diario, porque ya no tengo nada más que decir.

Premio Esencia y Certeza Absoluta.GRACIAS IARA.

2010-12-20T11:24:00.001+01:00

Ante todo darle las gracias a IARA por este hermoso regalo, y mi más sincera gratitud por el simple hecho de que se hayan acordado de mi.

Desde que encontré a IARA siempre me identifiqué con ella, quizás por su melancolía, por la tristeza que a veces desprendía desde su interior, por el mero hecho de haber sufrido alegrias o penas, no sé bien porqué fué pero si sentí esa conexión inmediata a pesar de la gran distancia. Dos personas que siempre se han comunicado muy brevemente por los blogs, no ha existido nada más, pero supongo que cuando lees unas palabras que te entienden, que te animan a seguir, y que te comprenden se forma un gran vínculo.

En la entrada de IARA que recomiendo leer atentamente, no deja indiferente a nadie, tanto a hombres como mujeres, porque las letras que plasma en el, son verdaderemante hermosas bellas y llenas de cariño.

Yo no me siento una gran mujer, he de aprender demasiado de ahí mi nombre, pero si sé, que cualquier persona tiene su esencia teniendo la certeza absoluta que en cualquier rincón del planeta existen mujeres y hombres con grandes corazones, y aunque esta entrada vaya mas allá de lo que yo estoy expresando, en estos momentos no puedo desarrollar un escrito como yo quisiera, mis circunstancias en estos momentos, no pueden reflejar lo que ella ha escrito, pero si recordarlo, recordar que un día pude ser así, que tiempo atrás sentí, bien desde mi rol como mujer o rol como tendencía, así sucedió.

Por ello daros las gracias, a todas y cada una de las personas que pasan por mis rincones, yo no sé si podré otorgar este premio, pero ante todo, se lo doy a todas las personas que con su lucha, paciencia, lealtad, amistad, amor, comprensión y fifelidad, construyen la esencia que les hace vivir y ser.

Mi premio va a ir dedicado a personas que han pasado por mi vida, y que dejaron su rastro en mi, de sabiduria, amistad, felicidad y que me aportaron diferentes perspectivas en su momento, permanezcan o no en estos momentos, quiero dedicarselo a ellas, y darle las gracias, porque en un momento puntual, estuvieron a mi lado. Gracias de todo corazón.

QUE SABE NADIE

2010-12-18T13:22:00.001+01:00

De mis secretos deseos

de mi manera de ser

de mis ansias y mis sueños

que sabe nadie

de mi verdadera vida

de mi forma de pensar
de mis llantos y mis risas

que sabe nadie

lo que me gusta o no me gusta de este mundo

que sabe nadie

lo que prefiero o no prefiero en el amor

a veces oigo sin querer algun murmullo

y no hago caso y yo me rio y me pregunto

que sabe nadie

si ni yo mismo muchas veces se que quiero

que sabe nadie
por lo que vibra de emocion mi corazon

de mis placeres y mis intimos deseos

que sabe nadie

de aquello que me preocupa

que no me deja dormir

de lo que mi vida busca

que sabe nadie

de porque doy siempre el alma

cuando me pongo a cantar

de porque mis carcajadas

que sabe nadie

Que sabe nadie de mi, si nadie me conoce

que sabe nadie de mi, si ni siquiera el que realmente crée conocerme, se equivoca .

FELICES FIESTAS

2010-12-14T16:43:00.001+01:00

A todas aquellas personas que pasen por este lugar

Feliz Navidad.

Os deseo una entrada de año hermosa, con todas aquellas personas que os quieren esperando que este 2011, todos vuestros deseos y sueños se conviertan en una realidad.

Hasta el año que viene. Besos. Maiko.

ARTÍCULO DE LUCÍA ETXEBARRÍA SOBRE GARCÍA MÁRQUEZ

2010-12-02T16:15:00.000+01:00

POST pegado del blog de seibra Combatamos al machismo institucional desde la red" por Lucía Etxebarría

Argumento de una novela: Un periodista ochentón verifica, entristecido, que su potencia sexual ya no es la que era. Cosas de la edad. Llama entonces a su proxeneta de confianza, aquel que le proporciona – a él y a media ciudad – los mejores Chaperos, y le pide que le busque un jovencito al que nadie haya tocado. El proxeneta le llama unos días después: ha localizado a un magrebí de barriada obrera, de catorce años, virgen con garantía, cuya familia está de acuerdo en vender los favores del chaval porque el padre está en paro desde tiempo inmemorial. La noche acordada, el proxeneta le proporciona una droga al chico para tranquilizarlo y favorecer los avances del anciano pero con tan mala fortuna que el chico, agotado tras una jornada particularmente dura – pues a pesar de su corta edad ya trabaja ilegalmente en una fábrica – se queda tan profundamente dormido como para hacer imposible su desfloración.

El viejo permanece toda la noche contemplándolo, extasiado con su belleza y cuando vuelve a casa el ochentón lleva tal calentón encima que, ante la visión de la dérriere de su secretario, que está agachado recogiendo unos papeles, no puede contenerse y le viola. Luego, le arroja unos billetes a modo de compensación.

Si este libro se publicara en España, el escándalo sería mayúsculo, del tipo del que le cayó encima a Arthur C Clarke en 1998, cuando The Mirror le acusó de ser un pedófilo. O sin ir más lejos, mi amiga Lola Beccaria tuvo que oír de todo a propósito de la publicación de su novela ” Una mujer desnuda”, en la que se narran las relaciones de una prepúber con un amigo de su padre.

Pero resulta que cuando sale al mercado un libro con el mismo argumento, el mismo, pero con la sutil diferencia de que el putero es un señor heterosexual y la niña vendida y la criada violada (analmente por cierto) dos mujeres, nos encontramos entonces con “una admirable historia de amor… una estupenda metáfora de la sociedad donde todos caben con suficiencias o exageraciones, una novelita-joya que contiene sabias frases de prosa brillante, desbordante, donde la pasión tardía se enseñorea en el corazón del viejo”, en palabras de la crítica. Toma ya. Botón de muestra que describe al aluvión de reseñas favorables que se ha desbordado por los suplementos culturales españoles, unánimes en su admiración. Sí, me estoy refiriendo a la última novela de García Márquez, al que, como Premio Nobel, se supone que debemos respeto. Premio Nobel de la Paz fue también Henry Kissinger, responsable directo del golpe de Estado Militar contra Allende y de toda las dictaduras (incluidas las que falsamente se disfrazan de democracias) que campean hoy en América Latina.

¿Les he convencido con este ejemplo del androcentrismo imperante en la critica literaria? Pues daré otro: En cada entrevista, cada una, que he hecho de entre las más o menos veinticinco a propósito de la edición francesa de mi libro “Una historia de amor como otra cualquiera” me han hecho la misma pregunta: ¿Por qué sus protagonistas son mujeres? Estoy por ver que alguien le pregunte a Houllebeq o a Beigbeder la cuestión inversa. Y no se lo preguntan porque, pese a que las mujeres seamos mayoría en el mundo ( 53% de la población), a día de hoy lo masculino es la norma y lo femenino es la desviación, y por eso resulta tan extraño que se escriba sobre mujeres.

Podría escribir sobre muchísimas escritoras injustamente olvidadas o no reconocidas en su valía: Ángela Figueras Aymerich, María Teresa León, Rosa Chacel… Podría hablar de una conversación con la hija de Carmen Laforet en la que ella me confirmó lo que yo ya sospechaba: que su madre había dejado de escribir incapaz de soportar la presión y las críticas (algo parecido me pasó a mí, que me planteé muy en serio abandonar el oficio después de la reacción que suscitó mi segunda novela, Beatriz y los cuerpos celestes).

Podría escribir de Ana María Matute, que sufrió los embates de una censura feroz que le impidió ejercer su escritura en libertad. Podría hablar de cómo El País, el supuesto diario “progresista español”, publicó, para cerrar el último número del siglo veinte de su suplemento cultural, un artículo titulado ” Los mejores escritores españoles del siglo” en el que no se incluía a una sola mujer…

Y entre tanto mientras todo el mundo se rasga las vestiduras al hablar de páginas de pedofilia en Internet, el Nobel, sus editores y su agente se llenan los bolsillos de plata, y en este país se oculta el triste hecho de que el 75% de los hombres que pegan a sus mujeres abusan también de sus hijas, y la sociedad bienpensante cierra los ojos al pasar por la calle de la Cruz, por la Montera, o por la casa de Campo, donde muchas menores de edad se ven obligadas a vender su cuerpo para lucrar a las mafias que las explotan, porque vivimos en un mundo plagado de millones de putas tristes que no lo son porque les da la gana, sino, precisamente, porque una cultura machista, perpetuada por la literatura, por los textos escolares, por el cine, por la publicidad, por la tradición, ha enseñado y sigue enseñando a los varones que la explotación y el maltrato a la mujer no solo es un hecho permisible, sino romántico. Como también enseña que la mujer deseable es aquella mujer bella que no habla, que solo nos escucha, y jamás nos contradice y, por lo tanto, si se pasa la vida dormida, tanto mejor, porque ya se sabe que, desde siempre, a los hombres nos gusta cuando callamos, porque estamos como ausentes y porque calladitas estamos más monas, y que el amor, según mucha literatura, no es un intercambio adulto y consensuado en el que cada cual da y recibe, sino una relación de dominación en la que una parte de la pareja se somete totalmente a la otra.

¡Lucía, por favor, es solo ficción!, dirán algunos. Pero cito a Florence Thomas cuando escribe: “El lenguaje es el fundamento de la reproducción del sexismo; es un aparato de construcción y de representación de la realidad y por consiguiente de la acción sobre ella por medio de elaboraciones simbólicas. A través de él internalizamos ideas, imágenes, modelos sociales y concepciones de lo femenino y de lo masculino, entre otras..” En cristiano: que de lo que se lee, se aprende, y que la única forma de cambiar la sociedad pasa por intentar transformar los modelos de representación que reproducen las estructuras dominantes.

En un país como Colombia, en el que casi 40.000 menores de edad practican (y no libremente) la prostitución, según estimaciones más que fiables de la DAS y la Interpol, y en el que todas las fuentes coinciden en afirmar que el ingreso de niños y niñas a la prostitución es cada día mayor y las edades de vinculación cada vez más tempranas, ¿no podría haber aprovechado el Premio Nóbel la plataforma que le ofrecen su fama y su prestigio para ayudar a luchar contra semejante lacra en lugar de idealizarla y glorificarla? Y cuando media España protesta unánimemente contra los casos de prostitución infantil de Barcelona ¿no es hipocresía que nadie, en ninguno de los medios mal llamados suplementos culturales de este país se haya atrevido a alzar el gallo para decir que García Márquez puede escribir mejor o peor, pero que lo que ha escrito se llama apología de la explotación infantil y de la violación, y que como tal debe leerse, y nunca como historia de amor?

Me gustaría que este artículo se fuera pasando en red a todos los colectivos feministas, o a las listas de correos. En el hecho de que todos los suplementos “culturales” españoles han puesto la novela por las nubes. Si admitimos en hipótesis que sí, que cada cual puede escribir lo que le dé la gana dado que todo se puede hacer desde la ficción -o eso dice la crítica- y que lo importa es la belleza de la obra, y que por eso García Márquez tiene derecho a escribir sobre lo que a él le guste, al menos tengamos en cuenta que lo que no se puede hacer, desde la crítica, es llamar “historia de amor” a una relación de abuso, porque eso SI que es hacer apología, o no advertir que el protagonista de este libro en ningún momento se cuestiona la legitimidad de comprar los favores sexuales de una menor y de drogarla para que los realice, ni de violar asnalmente a una criada que depende del violador para su sustento. Combatamos al machismo institucional desde la red, que es lo único que nos queda.

Lucía Etxebarría

Saca tarjeta Roja, Únete.

2010-11-25T09:33:00.001+01:00

Campaña del Ministerio de igualdad para la prevención de la violencia de género bajo el lema "Saca Tarjeta Roja al Maltratador".

http://www.sacatarjetaroja.es/

“Sacar tarjeta roja al maltratador es un gesto simple pero muy poderoso. Es abandonar la complicidad y dar un paso a favor de la justicia. Sacar tarjeta roja al violento es aislar conductas despreciables. Es unir la voz para volver a decir no a la violencia de género.

Os invitamos a todos y todas a difundir este mensaje: el terreno de juego de la convivencia no deja lugar para los maltratadores. El terreno de juego de la convivencia está marcado con las líneas rojas que no se pueden traspasar.

Por ello sacamos esta tarjeta roja, porque es la representación de esa línea que la sociedad ha dibujado para decirle al maltratador: estás fuera, tú mismo te has situado fuera de la convivencia democrática”.

Bibiana Aído, Ministra de Igualdad

2010-11-22T11:38:00.001+01:00

A veces es necesario hacer un alto en el camino, descansar después de muchos meses complicados, emocional y sentimentalmente. Debo parar ahora mismo, volveré en un tiempo, cuando la tormenta haya pasado y de nuevo pueda visionar el crepúsculo, la venda de mis ojos forma parte de mi, de mi existencia y de mi interior, la cual está impregnada en mi conciencia mas absoluta.

Debo dedicarme a recopilar todo aquello que dejé escrito en un pequeño lugar secreto, reorganizar mi alma, mis deseos y mis pensamientos. Una nueva etapa estoy pasando en estos instantes, y he de salvaguardar mis sentimientos mas reales y profundos, no quiero que se inclinen ni un milímetro, hacía un lado que no deseo.

Hasta pronto.

Maiko.

La Máquina de Follar CHARLES BUKOWSKI

2010-11-19T10:24:00.002+01:00

Título del libro: La Maquina De Follar Autor: Bukowski Charles

Bukowski, emparentado desde su independencia con los postulados de la Generación Beat, desarrollaba una literatura contracultural que escarbaba en el lado más sucio, enmerdado y miserable de la vida, como reflejo de su (nuestra) propia existencia y realidad, a la que satiriza y mortifica de manera insurrecta y provocadora.

`La máquina de follar` es uno de sus libros más representativos, una colección de relatos en los que el autor, con gran carga autobiográfica, léxico instigador y una gradación agridulce, nos habla de sus cuitas con el sexo y el alcohol.

...........

Tanya soltó una carcajada, se levantó, se acercó, y se sentó en mi regazo.

¿Una MAQUINA DE FOLLAR? ¡no podía serlo! su piel era piel, o lo parecía, y su lengua cuando entró en mi boca al besarnos, no era mecánica... cada movimiento era distinto, y respondía a los míos. Me lancé inmediatamente, le arranqué la blusa, le metí mano en las bragas, hacía años que no estaba tan caliente; luego nos enredamos; de algún modo acabamos de pie... y la entré de pie, tirándole de aquel pelo largo y rubio, echándole la cabeza hacia atrás, luego bajando, separándole las nalgas y acariciándole el ojo del culo mientras le atizaba, y se corrió... la sentí estremecerse, palpitar, y me corrí también.

¡Nunca había echado polvo mejor!

.................

para bobo le fou, alquien que ni conozco, pero que entiende de Protocolo.

2010-11-17T17:51:00.000+01:00

No suelo discrepar por norma general en público, cuando hago un comentario siempre es desde mi derecho a la libertad, sin ánimo de ofender, por lo tanto siempre pido lo que estoy dispuesta a dar, y es un estricto respeto mútuo. Si me equivoco rectifico, y no por ello me voy a sentir humillada.

Iba a dejar un mail, pero al no aparecer, he decidido pedir disculpas si con mis palabras he ofendido a cualquier persona, también aclarar que cuando quiero ofender o criticar lo hago sin ningún miramiento, dirigiéndome a la persona en cuestión, y sin proporcionarle demasiados rodeos, plantando cara, y sin esconderme, por lo tanto yo con anónimos ni pierdo mi precioso tiempo, ni me dejo llevar por palabras que carecen de significado para mi.

Pero ya que se pone a tiro, pues utilizo " Mi Casa" para decirle unas cuantas cositas al oido....

En cualquier caso, decir, que es de mucha inteligencia hablar sin saber y lógicamente sin conocer, por suerte o por desgracia mi vida ( la íntima) está bastante llena, y mis carencias son escasas, por no decir nulas, tanto laboralmente, familiarmente, socialmente y economicamente. Si me apetece comprarme un Louis Vuitton, tengo acceso, si me encapricho de un Hermes, también puedo comprarlo, si deseo ir al Asia Garden como hace un par de meses, también puedo permtirme ese lujo, pero eso no quita para que vaya a Zara y me harte a comprar ropa sin tom ni son, pudiendo tener la osadia de dejar ariticulos en mi armario con la etiqueta puesta, por lo tanto no tengo que dar explicaciones si es mas digno llevar unos Manolos con un vestido de H&M, porque querido " anónimo" con la elegancia " SE NACE", no se hace y mucho menos se puede comprar ..... pero eso es otra cuestión que ahora no viene al caso.

Tengo la facultad de obrar o no a mi manera, siendo responsable de todos mis actos, pero no por ello debo de faltarle el respeto a la persona que me está diciendo " desde SU CASA" que más comentarios sobran, y como he entendido perfectamente que es de mala educación, cosa que usted no ha sabido controlar, prefiero dar un paso para atrás y pedir las disculpas pertinentes.

Victória Beckham la elegancia la desconoce, más bien rozando la vulgaridad y con una escasez de glamour bastante notorio , y si ella creé que España huele a ajo, debe ser porque comió demasiado ali-oli en alguna ocasión, y en sus grandes reuniones de la nobleza su aliento era bastante escandaloso. Debería de haber agradecido los millones que el " Real Madrid" le proporcionó a su marido, ahora si hay que hacerle caso a un inculta que no le da verguenza decir :

"Nunca en mi vida he leído un libro; no me da tiempo, prefiero comprar discos". pues haremos caso de su inteligencia y su quinto sentido tan desarrollado que mantiene y perdura en el tiempo.

De momento ni soy hipócrita, no tengo absolutamente ningún complejo, al contrario, y mucho menos me muevo por rencor, cosa que dicha palabra ubicada en esa frase no llego a entenderla, ya que a usted ni lo conozco, es más ni ganas de que se produzca.

señor bobo le fou, por cierto me hace mucha gracia dicho nick es de lo más ocurrente. lo de sayonara baby guardeselo usted donde más le guste , mantenga la linea bastante ancha, y que corra mucho el aire entre ambos, el seppuku 切腹, es el término mas adecuado, pero ya sabemos que no siempre se puede tener acceceso a todo, usted con la moda tiene mas que suficiente.

Sobre la palabra sayonara estoy completamente segura que no tiene la menor idea de lo que significa por ello haré caso omiso a esa palabra, ya que su significado obviamente no cuadra en ese contexto, pero como yo sé que en el fondo no es bob el tonto probablemente sabrá de que le estoy hablando y si no es así siempre le puedo dar lecciones sobre estos temas, aunque me temo que me aburriria demasiado, y llegaría a bostezar.

Sin mas yo no me ando con rodeos ni con gilipolleces ADIOS, y en Español que es mi idioma, aunque siempre podemos comunicarnos, en inglés, francés y japonés. OOOOOO cachis la mar aún no he estudiado filologia necia, cago en tooooooo, me temo que hasta que no sea licenciada en esta filología no podremos hablar , y creo que no va a ser posible porque no me atrae lo más mínimo estudiarla jajajajajajajajajajaj. Aleeeee a dar por culo a otro sitio.

Para trabajar Arreglá pero informal.

'fashion victim'

Es un término que ha sido acunado por Oscar de la Renta. Se utiliza para describir a una persona que es incapaz de identificar comunmente reconocidos límites de estilo. Las 'fashion victims' son víctimas porque son tremendamente vulnerables a los caprichos y al materialismo, dos de los ampliamente reconocidos excesos de la moda, y, por consiguiente, están a merced de los prejuicios de la sociedad o de los intereses comerciales de la indústria de la moda. De acuerdo con Giorgio Armani, "cuando una mujer altera su aspecto de una temporada a otra, ella se convierte en una fashion victim".

Zara????? noooooo no es glamuroso no sirve. esto es querer y no poder, o eso dicen por ahí diseñadores de alta costura muy entendidos en este gran mundo.

Melómana.

2010-11-17T16:04:00.002+01:00

Mi vida se basa en la música según mi estado emocional y sentimental así me escondo en ella y me resguardo de intrusos del exterior, me gusta disfrutarla, saborearla hasta que produce burbujas en mis oidos.
Educada para amarla de ahí que sea melómana, desde bien pequeña acostumbrada a escuchar obras de arte que perduran en el tiempo, ´me enseñaron a distinguir los distintos sonidos que aquella felicidad me provocaba. Educada para visionar el arte como yo mas pretendiera, educada para saborear lo mas maravilloso que existe, siempre seguiré la frase de mi progenitor:
No cuestiones ni infravalores una obra musical provenga de donde provenga, escúchala con el corazón, y dale el sentido que se merece.

De el aprendí a escucharla y a oirla, a darle ese sentido que el mencionaba, y a valorar todo aquello que sonaba. Y aunque digan que el ser melómano es Amar la música pero ser una persona con pasión desmedida por ella, creo que el ser así no es malo, adoro todas las formas de arte, y no por ello creo que debo ser desmedida.

Que llegue la noche

2010-11-16T18:07:00.000+01:00

Ya hace varios días que no escribo, pensaba que podría escribir todo aquello que pasaba por mi mente, pero ahora en estos momentos, se hace muy complicado y dificil. Estoy entre dos mundos, dos mundos que nunca quise, que desecheba con toda mi alma, y sin embargo ahí los tengo, rozándome los pies, una y otra vez.

A veces pienso que cuando me encuentro en este estado absoluto de tranquilidad y paz, no puede ser cierto, aunque si hablara de la paz interior sería otra cuestión y otro post.

No sentirme atada me hace ser más libre si cabe, pero pierdo toda facultad de expresión, no puedo enlazar pensamientos y actos en un mismo lugar,y me sumergo en la múscia, ellos ya hace tiempo que van separados, cada uno por su camino, el caminio que cada uno eligió. Mis pensamientos vagabundean por un mundo desconocido, entre la realidad y la ficción, es como estar metida en un cuento de aventuras donde cada capitulo es mas impactante que el anterior, no entiendo de cuentos, pero si entiendo de " mi cuento", aunque muchos no lo entiendan , es lo que existe en estos momentos. Sin embargo mis actos son pura rutina, un día a día sin sorpresas, todo en su estado normal, todo en la trayectória establecida y estudiada, todo ubicado en el mismo sitio, no existen grandes ni pequeños cambios.

Un día más que navego entre notas musicales, un día más que deseo con todas mis ganas que llegue la noche, cerrar los ojos, viajar en la ficción y evadirme de la realidad.

Stop for a minute

2010-11-16T10:46:00.002+01:00

Empiezo a hundirme, cada vez que me pongo a pensar

Es más fácil mantenerse en movimiento

Jamás te detengas para abandonar la verdad

Algunas veces siento como si todo hubiera terminado

Algunas veces siento como que soy el único

Algunas veces quiero cambiar todo lo que nunca hice

Estoy demasiado cansado para luchar

Y sin embargo, aún demasiado asustado para correr

Algunas veces me siento como un pequeño niño perdido

Algunas veces me siento como el elegido

Algunas veces me dan ganas de gritar

Hasta que todo quede en silencio

Es como Eva con la manzana,

Un sacerdote en la capilla

Vencido por el ataque del demonio

Todavía conservo estos grilletes hasta que conozca el mal

Y si me detengo un minuto

Pienso en cosas que realmente no quiero saber

Distintos fragmentos de la canción

Madonna y el sexo III

2010-11-14T11:58:00.001+01:00

Nessun Dorma, da "Turandot" (di Giacomo Puccini)

2010-11-11T16:53:00.000+01:00

NesNessun dorma! Nessun dorma!

Tu pure, o Principessa,

nella tua fredda stanza guardi le stelle

che tremano d'amore e di speranza...

Ma il mio mistero è chiuso in me,

il nome mio nessun saprà!

No, no, sulla tua bocca lo dirò,

quando la luce splenderà…

Ed il mio bacio scioglierà

il silenzio che ti fa mia.

(Il nome suo nessun saprà…

E noi dovrem, ahimè, morir, morir!)

Dilegua, o notte! Tramontate, stelle!

Tramontate, stelle!

All'alba vincerò! Vincerò!

VINCERO'!!

Que nadie duerma

¡Que nadie duerma! ¡Que nadie duerma!

¡Tú tampoco, oh Princesa,

en tu fría estancia

miras las estrellas

que te sacudirán de amor y de esperanza!

Mas mi misterio se encierra en mí,
el nombre mío nadie sabrá!

No, no, sobre tu boca lo diré,

cuando resplandezca la luz

Mi beso derretirá el silencio que te hace mía!

(el nombre suyo ninguno lo sabrá

¡Y nosotros deberemos, ¡Ay de mí!, morir, morir!)

Noche, disípate!

Declinad estrellas!

¡Al alba venceré!

¡Venceré, venceré